[Лента] Анекдоты разные

[Andrews]

Сообщение от Fidel Kastro

Почему настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе? Потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает

+

[Shokir Dolimov]

- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Xера или числа?

[Fidel Kastro]

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених
невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь
перед едой.

Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими
лапками?»


Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

ГАИшник тормозит блондинку:
- Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит?
- Круглый.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

[Shokir Dolimov]

Идут два еврохохла по Амстердаму.
- Арсений! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають!
- Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор.

[katran]

1) Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «секс». Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано «секс пропущен».

2) - Когда Украина станет членом ЕС?
- После Турции.
- А когда станет Турция?
- Никогда.

3) Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В. Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, собака...»

4) - Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту «Авенсис».
- А где?
- В автосалоне на Каширке.
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

5) После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию.

6) - Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же.

7) Над Украиной замечен огромный инопланетный корабль с углём.

8) - Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись!

9) Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

10) Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет, и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.

иисчо:

Скрытый текст:

1) Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

2) - Почему существуют тещи?
- Потому что дьявол не вездесущ.

3) Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью, я гораздо коммуникабельнее.

4) - Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Я к ним отношусь.

5) Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго стакана.

6) Урок физики.
Учитель:
- Берем эбанитовую воду, берем эбанитовую палочку и потихоньку опускаем в эбанитовую воду...
Вовочка:
- А не эбанет?
Учитель:
- Не должно... Кто сказал?!!!

7) Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и спички у брата отберёт.

8) - Димон, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь?

9) Игру «Tanks» придумала толстая-толстая, страшная-страшная, противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет.

[Shokir Dolimov]

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись!!!»
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш».

[katran]

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил.

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

Полиэтилен с пупырышками - скажи плохому настроению: «Чпок».

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Всё надоело. Пойду брошусь под... одеяло.

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалевно пялиться на сиськи.

[Shokir Dolimov]

В 19-м веке вся молодежь учила французский – и мы нагнули Наполеона. В начале 20-го века все учили немецкий – и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский… Такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

[Fidel Kastro]

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать... - Место прикармливаю, товарищ капитан.

Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает? Он высовывается: - Работает. Не работает. Работает. Не работает.


В маршрутном такси: "Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз"


Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

Запись на одном из форумов:
"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа
наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года
копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по
дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по
50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня
повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья
согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как
мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках
был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с
люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры
ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блин током шлёпнуло
, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!"

[Shokir Dolimov]

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.