[Лента] Анекдоты разные

[Centrum]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

[Fidel Kastro]

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…


Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

[katran]

1) Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и, заявив: «Отсюда с очевидностью следует...», выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.


2) Я не говорю, что ты жирная, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.


3) Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.


4) - Папа, а давай с тобой купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.


5) Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.


6) Сейчас видел, как девочка лет восьми вырывает у мальчика его же велосипед с криками: «Ну я же сказала «пожалуйста»!»
Вся сущность баб с детства.


7) Новая акция «Кока-колы»: тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы», 6-я крышечка достанется бесплатно.


8) Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причем на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. «Если что, - думала я, - наедятся и сестрой».


9) Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай.


10) Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

[Centrum]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну, так с этого всё и началось...

[katran]

о весёлых песнях...

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!..

[katran]

1) Говорят, что Россию лишают Евровидения. А ведь это было любимое шоу чеченских геев.


2) - Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно, нет.
- Ну, а смысл тогда?


3) Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех, кроме русского, трахнули и съели.


4) - Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем, что ли?! Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь»!


5) На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.


6) Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?


8) - А правда, что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия - это современное индустриальное государство, и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.


9) Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.


10) На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

[Sten]

Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку…
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели

[Centrum]

В магазине бытовой техники:
- Это у вас что?
- Соковыжималка.
- Уууу, вещь. А это что?
- Мясорубка.
- Класс! А это?
- Кофемолка.
- Обалдеть. А это что?
- Калорифер.
- Вот ведь! И чего только люди не едят...

[Sten]

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

[Sten]

В медицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— Ну, у мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
-… ну, а если подмахнуть, то в четыре!