[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!


Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк....


Загонишь, такой, детей спать пораньше, ложишься с женой тоже и выжидаешь, пока дети уснут,чтобы сами знаете чем заняться,выжидаешь, выжиидаааеешшш.... шшшш....шшшш,и опа, блин! Будильник, 6 утра уже на работу пора...

[Fidel Kastro]

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...


За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов

Знаете ли вы, что фразу «Здесь были туристы из России» можно написать тремя буквами?

В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган "Натянуть может каждый, удовлетворить - профессионал".

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

Только в советских семьях родители,играя со своими детьми,сажают их на колени и приговаривают:“По кочкам!По кочкам!В ямку бух!“Спустя много лет я сел за руль и понял,что это вовсе не игра,а подготовка к реалиям наших дорог!.))

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

[Andrews]

Сообщение от Fidel Kastro

..

Оффтоп:

Все - боян ))))

[Fidel Kastro]

Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!


- Дайте презерватив. - 18 есть? - Не знаю, не измерял...

[mahkis]

А песенка бременских музқкантов "Мы к вам приехали на нас, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?

[mahkis]

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще-то я из армия вернулся!

[Fidel Kastro]

Старый работник пекарни, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.)))


И говорит он мне так проникновенно: - Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... - Я, как про Достоевского услышала, то подумала: грех не переспать с таким интеллигентным человеком.


После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа , что он простудился ...


-Многих наших радиослушателей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня, в прямом эфире, на эту тему выскажется главный травматолог нашего города!


Снёс конь яйцо...
Да не простое - а деду копытом!


Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе.


Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка накакала всем в тапки.

[Caballero]

Письмо в техподдержку

Скрытый текст:

Дорогая техподдержка! «В начале года я обновилась с Бойфренд 5. 0 до Муж 1. 0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5. 0 работали просто идеально. Кроме того, в Муж 1. 0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9. 5 и Личное Внимание 6. 5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5. 0, НХЛ 3. 0 и Бильярд 4. 1. Общение 8. 0 перестало работать, а Уборка Дома 2. 6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5. 3, чтобы починить их, но это не сработало. Что мне теперь делать? » Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся! «В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5. 0 — это развлекательный пакет, а Муж 1. 0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня. ехе“, загрузите приложение Слезы 6. 2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3. 0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1. 0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2. 0 и Цветы 3. 5. Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2. 5, Друзья 7. 0 или Пиво 6. 1. Что касается Пиво 6. 1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета. Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1. 0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5. 0. Они несовместимы с Муж 1. 0, и это вызовет крах системы. Напоследок: Муж 1. 0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3. 0 и Красивое Нижнее Белье 7. 7. Удачи вам! »

[katran]

1) - Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
- Моя любовь поможет снять заклятье!
- Это лишнее.


2) У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!


3) Лавров на пресс-конференции:
- Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
Керри:
- После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!


4) И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.


5) Трое мужчин поселились в гостинице на 45-м этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять…


6) О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.


7) Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором.


8) Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.


9) В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.


10) - Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

[Fidel Kastro]

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились.


Муж ушёл с сыном гулять и пропал на три часа. Возвращаются: сын с чупа-чупсом, муж - с сумкой продуктов . Я, как заботливая мать, решаю спросить, где они так долго были.
Ребёнок: -Мама, мы были там, где тётя папе не даёт без денег...
Муж: - Наташа ! Честное слово, в магазин ходили......

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросили дедушка с внучкой покататься. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады,что вырастили такую добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: -Вот, возвращаю ваш телефон.

- Розочка, шо я тебе имею сказать...
Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но...
Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!)))


Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:.. - Всё... хана.. полная задница..... (перелистывая страницу)... Уууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!!!!.....
Я, сильно испугавший, спрашиваю: -Что такое, доктор?!.... - Что со мной всё так плохо???... -Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке" поэтому ругаться матом я научился рано.