[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

katran, номер 9 класс!!!

[katran]

1) Вачовски:
- Никогда мы не будем братьями!

2) Мне очень нравится теория малых дел.
Сделанная гадость может быть малой, а радовать как большая.

3) - Это что за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.

4) Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко «нигером» его еще никто не называл.

5) - В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем «Вольво» система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

6) К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

7) - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свёкла. Сходи еще.

[Shuravi]

Сообщение от katran

5) - В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем «Вольво» система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Вот пуля пролетела и - ага...
Вот пуля пролетела и - ага...
Вот пуля пролетела и начальник мой упал...

Сообщение от katran

7) У меня врагов нет. Зато у них есть я!

У моих друзей нет врагов. За то у них есть я!

[Fidel Kastro]

- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.


В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...


Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.


2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

[Fidel Kastro]

Войска вывели - Асадочек остался .....


Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.


Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности, она просто купила скакалку.


- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам,я не хочу,страшно...
- Ну, давай, блин, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?


Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.



Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нафиг вам не нужный Windows 10.

[Sam74]

[katran]

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.


Она сказала: «Я сохраню твою тайну...» и сделала скриншот переписки.


Не ждите лучших времен - лучшее время может быть только одно. Оно называется - «сейчас».


- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.


Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б.Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье».
Задумался...


Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.


- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.


- Доктор, может, мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

[Sam74]

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

[katran]

) Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!


) - А если девушка захочет, чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!


) На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потому я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.


) Муж жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну.
- Я весь аванс пропил.


) Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

[Sam74]

Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях.

Скрытый текст:

И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке — вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" — это вкусно? Чешские потравины Классический случай, — нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря — "Потравины" — это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово — "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака: потравины — продукты,очерственные потравины — свежие продукты,слухатка — наушники,змерзлина — мороженое ,зверина — дичь ,запомнить — забыть, вунь — запах ,запах — вонь, вонявка — духи, родина — семья ,страна — партия ,овоци — фрукты ,зеленина — овощи ,летедле — самолет ,седадло — кресло, летушка — стюардесса, зачаточник — начинающий ,езденка — билет ,обсажено — занято ,пирделка — девушка, барак — жилой дом ,позор — внимание, Позор слева — внимание, распродажа (весьма полезно знать! ), Позор на пса! — Осторожно злая собака! ,Позор полиция воруе — Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке. вертульник — вертолет, дивадло — театр ,шлепадло — катамаран, поноски — носки, высавач — пылесос, плин — газ, барак — жилой дом ,поноски — носки ,Ахой, пирделка! — Привет подружка! . (я рыдал! ! ) А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром — объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход .Мясокомбинат Писек — "Писек" — это город в центре Чехии Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь! ". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение! ". Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык. anekdotov.net