[Лента] Анекдоты разные

[Shuravi]

Ты разговариваешь с богом-ты верующий,
бог разговаривает с тобой-ты псих!

[JH]

Сообщение от Shuravi

бог разговаривает с тобой-ты псих!

Или Пророк.

[Ustoz]

Сообщение от JH

Или Пророк.

Псих больше подходит, потому что пророк то был последним.

[Fidel Kastro]

А где анекдоты?

[katran]

) Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!


) - У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!


) У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.


) - В Одноклассниках сидишь, фотки лайкаешь?
- Почти. В санях сижу, лаек фоткаю.


) Нобелевский комитет уже готов к награждению нового президента США.


) В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!


) Украинские ученые близки к открытию жизни на Марсе. Надо лишь, чтобы Рада переименовала Землю.


) - Я ведь права, любимый?
- Нет! - мужа без секса ответ.

Скрытый текст:

1) - Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.


2) По данным последних соцопросов, большинство мальчиков по имени Тимур ненавидят российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.


3) - Тебе на 23-е гель для бритья пойдет, пока скидки в «Магните»?
- Ты меня балуешь, транжира!


4) Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.


5) Идет заседание кабинета министров Украины:
- Что нам сделать, чтобы жить как в Америке?
- А давайте Украину в Америку переименуем!


6) «Эх, работы-то, конца не видно…» - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.


7) Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали - звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах. - Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит. Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите!..


8) Никакой гопник не дотягивает до способности обычной жены докапываться и вытряхивать бабки.


9) Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

[Shuravi]

Сообщение от Fidel Kastro

А где анекдоты?

[katran]

Оффтоп:

кстати не анекдот:
недавно попробовал борщ сделать. случайно уксуса фуганул на свеклу больше чем надо - кисляк жуткий получился. пофиксил пищевой содой(химики в интернете посоветовали) -чуточку буквально подсыпал - вкус нормализовался.

[katran]

) - Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На «и».
- Ладно, в инваре пойдешь.

) Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, все прет и прет!

[Sam74]

ДПС

[Fidel Kastro]

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье

(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.

(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.

(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нифига - 9

Скрытый текст:

Сообщение от Shuravi

Ты разговариваешь с богом-ты верующий,
бог разговаривает с тобой-ты псих!

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...