|
|
Знаете ли Вы, что ... | |
...нарушения правил форума наказываются. Старайтесь их не нарушать. | |
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> |
Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
Ответить |
|
Опции темы | Опции просмотра |
17.06.2017 18:20 | #10111 |
Сообщений: 248
+ 35
473/115
– 8
22/11
|
Поели, попили... пора и честь терять.
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё. "Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой" ...Любовница от первого брака. Hедолюбливал женщин. Hе успевал |
|
Ответить |
30.06.2017 21:44 | #10112 |
Сообщений: 768
+ 1,193
634/321
– 220
79/63
|
- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно. - Я ухожу от тебя! - А плохая? 2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги. Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели! Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал... - Чем займёмся сегодня вечером? - А давай диким безудержным сексом! - Ок, это 5 минут. А я спрашиваю - чем вечером займёмся? Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая ****. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни. Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? - Одиннадцать. - Асад готовит новую хим.атаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме. Петя Порошенко запретил на Украине "ВКонтакте", "Одноклассники" и "Mail.ru". А Petya.A запретит там вообще весь Интернет... Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@u!", то в толпе этого будет не слышно... Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее. Момент трусливой нерешительности - ссыкунда. Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации. Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить... - Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? - Оба. Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников. |
|
Ответить |
4 "+" от:
|
01.07.2017 02:14 | #10113 |
Сообщений: 768
+ 1,193
634/321
– 220
79/63
|
Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулёчке, ещё пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью. - Говорите ли вы по-английски? - Только со словарём. С людьми пока стесняюсь. Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба? 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. Лежит тёлка, такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите её погладить. А я вам 50 рублей дам. - Ты что, козёл старый! Пошёл вон! - Ну не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот. - Сказала, сгинь! - Ну за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча! - А если две? - Две? Ну ладно, дед, только быстренько. Старичок приступает и всё время повторяет "Господи", "Господи", "Господи"... - А что "Господи"-то, дед? - Господи, где же мне две тысячи-то достать? Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию. Поворотники придумали натуралы, поэтому пид@р@сы их принципиально не включают. - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу. - Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду? - Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя! - Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится. - Почему ты так уверена? - Для изнасилования нужен хоть один несогласный. Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спижженный газ. Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным. На курорте: - Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем? Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период. Примерно так я вижу Форекс. Скрытый текст:
Как искупать кошку: Скрытый текст:
Менеджерский опыт Скрытый текст:
|
|
Ответить |
"+" от:
|
01.07.2017 16:08 | #10114 |
Сообщений: 768
+ 1,193
634/321
– 220
79/63
|
«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети. - Девушка, а девушка, а сколько вам лет? - "Мишки Гамми" смотрел? - Нет, а кто это? - А я смотрела... В России уже пора заменить Рождество на праздник "Прямой линии с Президентом". Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса. Скрытый текст:
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем???? Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь... Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать. - Кредиты можно получить? - Нет. - Безвизовый режим можно? - Нет. - Экспорт сельхозпродукции можно? - Нет. - А что можно? Мы же европейцы теперь! - Можете провести гей-парад. Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает: - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"? - Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину. Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди... еще один с навигатором. Одесский анекдот. Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Таки зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью! 18+ Скрытый текст:
Немного грамматики. Скрытый текст:
|
|
Ответить |
"+" от:
|
02.07.2017 14:00 | #10116 |
Сообщений: 768
+ 1,193
634/321
– 220
79/63
|
– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и её ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя её ребёнка.
В моей голове что-то щелкнуло. – А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечёт блинов, сварит прекрасного мятного чаю. – Постой, ты живёшь с мамой? – Ну, да. Женщина и её ребёнок это одно целое. Алло? В трубке были короткие гудки... - Господа, наша компания выиграла тандыр! - Может быть, тендер? - Нет. Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады". - Ты гуманитарий или технарь? - Я специалист по математической лингвистике. - Это типа как бисексуал? - Или как снеговик в аду. Сын: - Папа, меня усыновили? Я: - Пока нет, но мы не теряем надежды. - Ты за что сидишь? - Не смог дозвониться по телефону до Путина. - Не понял. - А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр. На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии. В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку. Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции. У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом. - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. - А зачем? - Hу, сначала берёте кусок мыла, ведёте свою жену в ванную и хорошо моете. - А швабра зачем? - Затем берёте швабру и стучите в потолок. Я приду... Собеседования в строительную компанию. – Как гвоздь забить? – Берёшь и забиваешь. – В рабочие. – Как гвоздь забить? – Смотря куда. – В бригадиры. – Как гвоздь забить? – Какой? – В снабжение. – Как гвоздь забить? – Каков бюджет? – О, у нас новый начальник отдела продаж. Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так? На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля. Один Саакашвили - гражданин Украины. Hа пpиеме y психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти пpищypенные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бyгpистyю кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам ещё про крокодила не рассказал!... Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл... На кафедре политических наук: - Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире? - Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире. Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь. Анекдот с бородой: Скрытый текст:
|
|
Ответить |
"–" от:
|
04.07.2017 07:57 | #10117 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. — И каков рост? — Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. — И что там получилось? — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения. — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен. — Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни! А гонец достал из кармана наган и говорит: — А куда ты денешься, падла!
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. |
|
Ответить |
3 "+" от:
|
04.07.2017 19:35 | #10118 |
Сообщений: 1,677
+ 1,136
667/438
– 116
97/71
|
Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит...
- Что, сука, ужин греешь? |
|
Ответить |
2 "+" от:
|
04.07.2017 19:53 | #10120 |
Сообщений: 1,677
+ 1,136
667/438
– 116
97/71
|
Гуриец в московском магазине меряет шапки... Продавщица подходит и говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? Гуриец: - Э, слущай, ти!!! По пи...э себэ дай да, дура бещеная!!! Последний раз редактировалось Agzam Akhmedbaev; 04.07.2017 в 20:06. |
|
Ответить |
"+" от:
|
|