[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,
а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись
на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?

[resnarcen]

Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?

Работаем мы тут!!! В поте языка!!!

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

А сейчас о погоде:
Гидрометцентр гонит пургу!

[katran]

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…


- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.


Из доклада в Госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.


Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015 год будет трудным, но чтобы настолько - в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит…

[katran]

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?


За что я люблю немецкий язык!?
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо:
«Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!»
Не правда ли, чудно звучит фраза: «Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии»?

[katran]

- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!


- Ты злой.
- Я все тот же. Это вы, падлы, чета раздобрели!


Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш телефон.


Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!


Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная женщина в мире.


Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...

[dmitry.uz]

По данным Узгидрометео центра погода на завтра будет.... известна послезавтра.

[katran]

) Подстава - это когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: «КИСА».

) Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются.

) Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

) Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций: «Американская мечта. Какова она на вкус?»
Под редакцией М. Левински.

[Fidel Kastro]

Скрытый текст:

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку попариться, пивка после баньки попить, одним словом - оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят:
-Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас "колёсико" за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь.
Ну, мужик подумал:"А чё, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки, "колёсико" втопил, пивком для верности запил - НЕ КУМАРИТ! Подходит к ребятам, спрашивает:
-Шо за фигня? Я у вас "колёсико" купил, деньги заплатил, а не кумарит!
А ребята ему в ответ:
-Ну, так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы "колёсико" за 5$ втопило! Ты у нас за 20$ "колёсико" купи - вот тогда раскумарит!
-А если не раскумарит?- спросил мужик.
-Ну, тогда мы тебе все деньги вернём.
На том и порешили... Купил. Попарился. Вышел из парилочки, "колёсико" за 20$ втопил, пивком для верности запил, а НЕ КУМАРИТ! Выбегает к ребятам, смотрит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был нагишом, - так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один. Ребята в машину, а он - в такси. Говорит таксисту:
-Давай, шеф, за той тачкой, они мне деньги должны - расплатимся.
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько заплакал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде, присел он в придорожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:
-Ты чё, мужик, офигел - в парилке какать?

Скрытый текст:

Сидят в одной камере грузин, еврей и хохол. Грузину пришла большая посылка с едой. Он съел всё содержимое, остался только кусок сала. Думает:"Сейчас предложу кому-нибудь сало, он съест, а я потом его за это трахну". Говорит еврею:
-Будешь сало?
Еврей думает:"Сейчас съем это сало, а он меня потом за это трахнет..."
-Нет,- говорит,- не буду!
Подходит грузин к хохлу:
-Сало хочешь?
Хохол задумался:"Допустим, съем я сейчас это сало - а он меня потом за него трахнет, но опять же у меня после сала силы в руках прибавится, и я от него отобьюсь..." И говорит:
-Буду!
Грузин отдал ему сало, хохол съел и сидит молча. Грузин спрашивает:
-Что, съел сало?
-Ну, съел...
-Силы в руках прибавилось?
-Ну, прибавилось...
-Тогда держи еврея!

Штирлиц дал Мюллеру подписку.
Мюллер долго не мог прийти в себя от боли.

Скрытый текст:

Питер. Стоит мужик в Кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет се-
бе под нос. Экскурсовода это очень заинтересовало:
-Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
-Везёт же... Вечно молодой... Вечно пьяный...

Учительница спрашивает школьников:
-Кто такой был Сталин?
Поднимает руку Вовочка и говорит:
-Сталин был наркоманом.
-Как наркоманом?! Почему ты так решил?
-А я по телевизору фильм видел: Сталин затянулся трубкой, долго-долго думал, а потом
говорит:"Харрощий у вас план, товарищ Жуков

[Shokir Dolimov]

Скрытый текст:

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гaндoн с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

[katran]

1) Урок географии в украинской школе:
- Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж - уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио - на ливому берези.

2) Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

3) Дайте студенту точку опоры, и он уснет.

4) Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

5) Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

6) - Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!

7) Объявление в аэропорту:
«Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».

8) - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

9) Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.

10) Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

еще

Скрытый текст:

) Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

) Объявление:
«Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6».

) Разговаривают две женщины.
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

) Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

) Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.

) Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили те кто его преследовал.