[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Я нуждаюсь в твоей аморальной поддержке.

Стабильность - это очень просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

[dmitry.uz]

Сообщение от Nadir Zaitov

Я их французам скармливал - они восхищались вкусом. Правда я так и не сказал из чего это

После корриды мужик заходит в ресторан при стадионе.
- порцию вашего фирменного нежнейшего мяса !
......
- Официант, чё за фигня, почему такая мизерная порция ??? В прошлый раз порция была ого-го...
- Понимаете это особое блюдо, готовится из яичек.... Так в прошлый раз тореодор завалил быка, а сегодня наоборот.

[katran]

1) Я киевлянин, сын работника ЖЭКа, живу в Киеве уже 50 лет. Поверьте, здесь не все так однозначно, никто не хочет отопления.

2) - Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка.

3) После того, как российский «Протон М» упал на взлете без видимых причин, судьба американской ракеты «Антарес» была предрешена.

4) Тут был анекдот.

5) У нас парня из института отчислили. К нему негра подселили, и он ему сказал, что его зовут Хозяин. И негр так его называл, пока комендант не узнал.

6) Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню.
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!

7) Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: «Не беси меня!».

8) Каждый участник, покидающий «Битву экстрасенсов», вздыхает:
- Я так и знал.

9) Мама не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

10) Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

[Fidel Kastro]

— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!


Можно классно покататься на луне.
И по радуге промчаться — на коне.
Со слоненком подружиться.
И поймать перо жар- птицы! . .
Глазки открывай... Вы- ды- хай!

Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь — курс уже 46 рублей. Думает — ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.


— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!


Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...

[katran]

Кассир супермаркета не видит условий для передачи оплаченного круассана министру финансов Мишелю Сапену, сообщает Reuters со ссылкой на кассира супермаркета.
- Сегодня условия для передачи круассана не сложились, - заявил кассир.


Саша, ты самый лучший на Свете!
Света.


- У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»?
- Есть, но это не книга, а кот.


- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные.


Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко мажоров ещё никто никогда не опускал.


У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.


Посмотрел фильм «Планета обезьян. Революция».
Кажется, фильм американцы сняли ради одной сцены: как толпа ушастых обезьян завалила огромного медведя.


- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!


Если Бог любит всех одинаково, почему некоторым к семи на работу?


О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
.

[Fidel Kastro]

— Какая самая лучшая температура для сна?
— 18 градусов.
— Почему?
— А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.

Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке. Газпром, мечты сбываются!

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

[Timofeus]

-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?


Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.


Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольсьтво Нигерии.


Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ...ного огорода.

[katran]

Переписка по ICQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай.


Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: «Тебе только одно и интересует», а вы никак не можете вспомнить, что именно.


- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.


Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.


Объявление: «Приму участие в рекламе водки. Меньше 10 дyблей не беспокоить».


Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.


Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.


Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.


Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.
.

[dmitry.uz]

Ребята, а что кроме как анекдот дат ру других анекдотов нету ? У мну подписка на них, как видимо и у других, но я стесняюсь постить то что уже другие читали.

[Nadir Zaitov]

Оффтоп:

Сообщение от dmitry.uz

ебята, а что кроме как анекдот дат ру других анекдотов нету ?

Я отудова истории читаю. Вещь вкуснее. Советую.