Моё меню Общее меню Пользователи Правила форума Все прочитано
Вернуться   uForum.uz > БЕСЕДКА > Юмор
Знаете ли Вы, что ...
...инструкция по установке аватара описана в Правилах форума.
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >>

Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить!


Ответить

 
Опции темы Опции просмотра
Старый 24.04.2007 13:26   #1  
Real ID Group uParty Member Ultimate
Аватар для Djalolatdin Rakhimov
Оффлайн
AKA:dj
Сообщений: 23,557
+ 8,630  10,676/5,385
– 62  54/48

UzbekistanОтправить сообщение для Djalolatdin Rakhimov с помощью Skype™Аккаунт на Twitter
Talking Анекдоты разные

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Ответить 
Старый 24.04.2007 13:42   #2  
Open ID GroupG.Woo
Аватар для Ilya V. Dolgushin
Оффлайн
Студия дизайна Strogo.net
Арт-директор
AKA:G.Woo
Сообщений: 5,736
+ 2,033  1,188/780
– 0  0/0

UzbekistanОтправить сообщение для Ilya V. Dolgushin с помощью ICQОтправить сообщение для Ilya V. Dolgushin с помощью Skype™LiveJournal
Цитата:
Сообщение от Djalolatdin Rakhimov Посмотреть сообщение
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Улыбнуло! Только вчера наткнулся на недовес со стороны продовца! Кругом фокусники!
Со своей стороны хочу предложить ЧаВо /с улыбкой/
---
- У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую.
Это можно сделать?


Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело
чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и
риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года,
успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные
эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить
в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за
высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический
эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании
или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто
приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы.
В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач
хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды
от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить
на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше
от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать
ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована
аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный
принцип постоянства скорости света.


- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня
начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг
говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?



К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора.
Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с
помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой
кадровой развертки.


- У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок r/w. Как мне сделать новую
запись на обычную болванку?



Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать
несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется
обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке,
от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать
таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв.
Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не
требуется cd драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск
для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в
спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи
звуковых файлов и исполняемых модулей.


- У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать?
Бензин 95.



К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что
теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на
будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина
это позволяет.


- Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю
их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и
падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!



Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов,
идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны
электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую
колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того,
рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении
компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.


- Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп
или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?



Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь
по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но
они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном
направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'е.
Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные
передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не
перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь
в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы
тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что
корпуса типа tower менее экономичны.


- Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок,
тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да,
то грозит ли выключение потерей данных?



Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость
винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю
диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост
емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования
головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры
ibm, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько
секунд, чтобы данные вернулись на место.
---
Я смеялся...
Ответить 
"+" от:
Старый 24.04.2007 13:53   #3  
Open ID GroupG.Woo
Аватар для Ilya V. Dolgushin
Оффлайн
Студия дизайна Strogo.net
Арт-директор
AKA:G.Woo
Сообщений: 5,736
+ 2,033  1,188/780
– 0  0/0

UzbekistanОтправить сообщение для Ilya V. Dolgushin с помощью ICQОтправить сообщение для Ilya V. Dolgushin с помощью Skype™LiveJournal
А вот эта вывеска, которая находится возле Remshop`а, чем не анекдот -
Ответить 
2 "+" от:
Старый 24.04.2007 18:03   #4  
Аватар для Dengiz
Оффлайн
-
-
Сообщений: 299
+ 6  26/9
– 0  0/0

Afghanistan
В Москве все так дорого! " Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

--

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
__________________
В личку не пишите. Не проверяю.
Ответить 
2 "+" от:
Старый 24.04.2007 18:04   #5  
Аватар для Dengiz
Оффлайн
-
-
Сообщений: 299
+ 6  26/9
– 0  0/0

Afghanistan
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
__________________
В личку не пишите. Не проверяю.
Ответить 
Старый 24.04.2007 22:11   #6  
Real ID Group uParty Member VITUS
Аватар для Vitaliy Fioktistov
Оффлайн
FOM Group
руководитель отдела разработки ПО
AKA:Vitus
Сообщений: 3,989
+ 2,663  2,140/1,103
– 123  21/18

UzbekistanОтправить сообщение для Vitaliy Fioktistov с помощью ICQОтправить сообщение для Vitaliy Fioktistov с помощью Skype™LiveJournalМой мирFacebook
Комические ошибки рекламодателей: дезозорант с запахом навоза; автомобили, которые не ездят...
Наиболее парадоксальные ошибки, сделанные американскими компаниями из-за неточностей в переводах

Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах:

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением „Пепси“ (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание „Пепси“ Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган «It takes a strong man to make a tender chicken» (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: «It won’t leak in your pocket and embarrass you» (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Также, можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли. В трех картинках — на левой человек держится за голову и видно, что ему очень плохо, на следующей — он ест чудо-таблетку, на последней — ему хорошо, он поет победную песнь. Перевели тексты на арабский, для продажи в Египте, а картинку оставили старую. Не учли, что арабы привыкли читать справа налево.

А когда для чупа-чупс снимали ролики с Плющенко, то представители этой компании настаивали на слогане «Чемпионы тоже сосут!», который и использовалься на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет.

http://www.rokf.ru/
Ответить 
Старый 25.04.2007 17:17   #7  
Real ID Group
Аватар для Nodir Sharipov
Оффлайн
Сообщений: 832
+ 150  211/146
– 3  4/3

UzbekistanОтправить сообщение для Nodir Sharipov с помощью Skype™

Понравилась фотка
Ответить 
Реклама и уведомления
Старый 25.04.2007 18:06   #8  
Real ID Group uParty Member Ultimate
Аватар для Djalolatdin Rakhimov
Оффлайн
AKA:dj
Сообщений: 23,557
+ 8,630  10,676/5,385
– 62  54/48

UzbekistanОтправить сообщение для Djalolatdin Rakhimov с помощью Skype™Аккаунт на Twitter
как раз для beer.uz
Ответить 
Старый 28.04.2007 12:40   #9  
Real ID Group
Аватар для Shavkat Mukhamedov
Оффлайн
Интернет мой дом родной
Интернет менеджер
Сообщений: 589
+ 549  178/90
– 6  27/14

Uzbekistan
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
- я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус потрагет, но форточку
я не открою!!!
__________________
www.Bukhara.Uz - Мой любимый город - Бухара;
www.Konkurs.Uz - Интересные мероприятия в УзНете и в Мире;
www.Catalog.Marmeladca.com - Каталог сайтов Центральной Азии;
:worship8nz: www.Elit.Uz - Студия Веб Дизайна
Ответить 
Старый 05.05.2007 20:36   #10  
Аватар для Dengiz
Оффлайн
-
-
Сообщений: 299
+ 6  26/9
– 0  0/0

Afghanistan
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх
__________________
В личку не пишите. Не проверяю.
Ответить 
Ответить
Опции темы
Опции просмотра




Здесь представлены форумы: UZINFOCOM, ЦППМП, ГКСИТТ, PC.UZ, Microsoft, IBM, HP, Fujitsu, D-Link, Intel, Ассоциация IT, InfoCOM.UZ, BANK.UZ, ActiveCloud, Sarkor Telecom, BUZTON, Cisco Systems, NetDec, EVO, Sharq Telekom, EPSON, Cron Telecom.
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Advertisement System V2.5 By Branden
Центр UZINFOCOM


Новые 24 часа Кто на форуме Новички Поиск Кабинет Все прочитано Вверх