[Лента] Анекдоты разные

[Kadambay Saytov]

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

[Fidel Kastro]

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.


В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

[Asror Yunusov]

Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я шопоголик?

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

[Sarvar Khaydarov]

Недавно в порностудии прорвало канализационную трубу и к ним пришел настоящий сантехник.

[Farro]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

[Asror Yunusov]

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного…

[JackDaniels]

Сообщение от Farro

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

Шакарно!!!

[Anvar Nuriev]

Сообщение от JackDaniels

Шакарно!!!

И главное где куча ортодоксов так сказать, брыжащих слюной и утверждающих что их чувства оскорблены?
Может они это, на рыбалке?

[JackDaniels]

Сообщение от Anvar Nuriev

Может они это, на рыбалке?

— Где бы вы хотели оказаться: в раю или в аду?
— С точки зрения климата, в раю предпочтительней. Но в аду общество интересней!

[Shokir Dolimov]

Идет ротация личного состава одного из органов управления. Каждому офицеру, кто прослужил более 5-ти лет на занимаемой должности, предлагают по три-четыре равнозначных должностей в других регионах страны. Подошел черед хохла.
- Так, товарищ подполковник, - говорит председатель аттестационной комиссии, - Вы прекрасно справлялись своими служебными обязанностями. Посему мы Вам предлагаем стать первым заместителем командира – начальником штаба Н-ой части, дислоцированной недалеко от столицы или заместителем начальника оперативного отдела такого-то соединения в курортной зоне нашей страны или же начальником военной кафедры такого-то института, но в одном из дальних гарнизонов, выбирайте. Время на раздумье 8 часов.
Целый день сидел хохол у себя в кабинете и думал куда же ему пойти служить. Под вечер заходит к нему друзья.
- Ну, что надумал куда идти? Наверняка поближе к столице переберешься, нет?
- У нас говорят так, - объявил свое решение хохол, немного помолчав, - Пусть на куче говна, но сверху. Пойду начальником кафедры.