[Лента] Анекдоты разные

[Nadir Zaitov]

Сообщение от BenZina

Оффтоп:

it's not a joke, it's a problem.

Оффтоп:

Indeed, but not mine Тема навеяна вчерашним выпуском "Убойной силы" на канале ТНТ: "Баба Яга как настоящая русская женщина ... (вариант продолжения) залетела"

[Igor Ivanoff]

xxx: кстати, какие планы на вечер?
yyy: пока никаких)
xxx: как там в рекламе было?
"Может, чайкУ?" =))
yyy: )
xxx: Не, я серьезно... Возьмем термос чаю, тортик какой-нить или рулетик там, круассаны и в скверик =))
yyy: мне идея по душе
xxx: ну и пива, наверно...
xxx: и нахер эти тортики
xxx: и без чая как-нить.
yyy: а круасаны?((
xxx: круассаны возьмем)

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

Не принимайте всерьез слова человека, произнесенные им за пять минут до того, как он попросил у вас взаймы...

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.
Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
- Кто звонил?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

1:ты где вчера весь вечер был?
2: да в ментуре((
1:за что??
2: да по ошибке
1: все так говорят :D
2:у меня отец вообще мегачел - принес ложку, сказал чтоб подкоп рыл, а он снаружи встретит((((
1: ))))))))))

[Igor Ivanoff]

На вопрос, как живешь, завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об стенку. В общем, ушёл от ответа.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

[German Stimban]

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.

- Группе московских чиновников присвоено звание Герой России.
- Да ну?
- Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов

[BenZina]

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!!
Мы теряем высоту!!!
- Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Совещание в генштабе Китайской Народной Республики,планирование атаки на РФ:
- Сначала мелкими группами, по 5-6 миллионов пробираемся через границу, потом бросаем в прорыв все наши танки!
- Что все пять?
- Да, и обязательно поддержка авиации.
- Ничего не выйдет - у нас лётчик заболел!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: 'По-любому!'

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.

[Asror Yunusov]

Катастрофа теплохода. Пассажиры приплыли на остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть. Пригашают Американца:
- Ваше последнее желание?
- Стакан виски и женщину...
Исполнили. Приглашают Француза.
- Ваше желание?
- Побриться и женщину...
Приглашают русского.
- Ваше последнее желание?
- Дайте мне пинка.
Выходит огромный член племени, разгоняется и даёт пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достаёт автомат Калашникова и расстреливает всё племя. Спасённые пассажиры:
- Как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал?
- Мы русские - не агрессоры, первые не нападаем.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

[Igor Ivanoff]

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

[Igor Ivanoff]

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

В президентский полк отбирают кандидатов ростом от 180см. К кандидатам в президенты требования ниже.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

[Igor Ivanoff]

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

[Igor Ivanoff]

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.