[Лента] Анекдоты разные

[Shokir Dolimov]

Пожилая пара готовится ко сну.
— Хаим, ты закрыл калитку?
— Закрыл.
— А дверь закрыл?
— И дверь закрыл.
— На немецкий замок?
— И на немецкий тоже.
— А на засов?
— И на засов закрыл
— А шваброй дверь подпёр?
— А подпереть, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи кто хочет, бери что хочешь!

[Fidel Kastro]

На спортивных соревнованиях комментатор:
-Итак, американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает скорость
до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот!
-Внимание! Французский гонщик, скорость 170 км/ч. Поворот, скорость сбавляет до 150
км/ч. Поворот пройден удачно!
-Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет скорость до 230 км/ч и с
криками ""Чё" вы здесь стоите!" прокладывает новую трассу!


Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.


- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Дело было в коровнике. Заходит в коровник пьяная в доску доярка. Упирается в стойло.
Корова:
-Опять пьяная?
Доярка:
-Му-у-у.
Корова:
-Ну, ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

[katran]

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо - 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо - 100 рублей». И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.


Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.


Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.


Да, влюбиться - это чудесно.
Особенно если в меня.


- Откуда у тебя на айфоне это приложение? Подарили?
- Накачала...


Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое правосеков:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня покачала головой. После того как правосеки ушли, солдат выползает из-под юбки:
- Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Донбасс.
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать воевать в Донбасс!


Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

[katran]

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

[Tadano]

Сообщение от katran

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо - 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо - 100 рублей». И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.

Оффтоп:

Кофе стал среднего рода. Ошибки в русском языке узаконили.К примеру, слово “кофе” теперь имеет не только мужской, но и средний род.
http://www.mk.ru/social/article/2009...nego-roda.html

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Сообщение от Tadano

Оффтоп:

Кофе стал среднего рода. Ошибки в русском языке узаконили.К примеру, слово “кофе” теперь имеет не только мужской, но и средний род.
http://www.mk.ru/social/article/2009...nego-roda.html

Это «узаконили» для троечников. Нормальные люди говорили и будут говорить правильно.

[Tadano]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе».Но однажды он услышал : – Мне, пожалуйста, один кофе. «Ну наконец-то», -с облегчением подумал профессор.
– И один булочка xD..

[Fidel Kastro]

Сообщение от Evgeniy Sklyarevskiy

Нормальные люди говорили и будут говорить правильно.

Это сила привычки

[Fidel Kastro]

Идет Красная Шарочка по лесу. Вдруг мимо пробегает какая-то ватага с криком:
-Тах-тарах-тах!
Смотрит: корзинки нет, трусов нет.
Идет дальше и опять:
-Тах-тарах-тах!
Трусы и корзинка на месте и записка:"Трусы постираны, пирожки подогреты. Тимур и его
команда".

[katran]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…


Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!


- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама. Но не одновременно.


Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все в кучу, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...


Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.


Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.