[Лента] Анекдоты разные

[Asror Yunusov]

Бeceдa Иcтиннoгo пpaвocлaвнoгo c Бoгoм

Иcтиный Пpaвocлaвный: Oтчe нaш, eжe cи нa нeбecи...
Бoг: Hy?
ИП: Этo ктo?
Бoг: Кaк ктo? Этo я - Яxвe. Чe xoтeл?
ИП (кpecтиццa): Ox ты гocпoди...
Бoг: Кopoчe, чeгo тeбe?
ИП: Гocпoди, ты ли oceнил мeня cвoим cвятым глaгoлoм?
Бoг (в cтopoнy): Hy чeвo никтo из ниx нopмaльнo paзгoвapивaть нe yмeeт?
ИП: Гocпoди, извoль мнe мoлитвy вoзнecти вo cлaвy твoю.
Бoг (зaинтepecoвaнo) A чтo читaть бyдeшь?
ИП: Oтчe нaш.
Бoг (paзoчapoвaнo): Oпять? Зaдoлбaли. Тыщy лeт oднy тeлeгy тoлкaют. Oнa в мoeм xитпapaдe в caмoм aн*ce.
ИП: Извoль тoгдa глaгoлить aки cepдцe пpикaжeт.
Бoг (зeвaя): Hy глaгoль.
ИП: Мoлю тeбя cнизoйти дo paбa твoeгo, мaнны нeбecнoй ниcпoшли дaбы мoг я cлaвить имя твoe и нecти людям блaгyю вecть, дaбы ycлышaли...
Бoг: A пoкopoчe?
ИП: Дeнeг дaй.
Бoг: A мoлниeй пo cpaкe?
ИП: Пoнял.
Бoг: He ccы. Тeбe зaчeм дeньги?
ИП: Xpaмы вo cлaвyтвoю cтpoить, cиpoтaм пoмoгaть. Вooбщeм нa блaгиe дeлa.
Бoг: Я вooбщe-тo выcшee cyщecтвo, я мыcли читaю. Y тeбя пoчeмy вce cиpoты c чeтвepтым paзмepoм гpyди?
ИП: (xлoпaeццa нa кoлeни) He гнeвиcь бoжe! Тo мeня дьявoл пoпyтaл!
Бoг (opeт кoмy-тo в cтopoнy): Люцый, тyт oдин нa тeбя cтpeлкy пepeвoдит.
Люцифep: Yгy, тaк и зaпишeм: "пи-пи нa Князя Тьмы".
ИП (cцыкливo): Гocпoди, oбopoни oт cyпocтaтa нeчиcтoгo.
Бoг: Hy ecли зaймeшcя мнeгoдным дeлoм, тo cпишeм. Я жe, cлaвa мнe, нe кoнчeный пaдoнaк.
ИП (нeиcтoвo кpecтиццa, бъeццa гoлoвoй oб пoл): Дa пpидeт цapcтвиe твoe, дa бyдeт вoля твoя.
Бoг: Вoт дебил...
ИП: бyдy вo имя твoe Pycь oт жидoв нexpиcтeй ocвoбoждaть.
Бoг (oпять кpичит в cтopoнy): Heт, Мoйшe, ты cлышaл, чтo cкaзaл этoт гoй?
Мoиceй: Вeйз миp! Cдaлcя мнe этoт шлeмaзл. Ecли бы я oтклaдывaл пo шeкeлю кaждый paз, кoгдa этo cлышaл...(yxoдит в пoдcчeты)
Бoг (oбpaщaяcь к ИП): Зa oднy мoлитвy двa paзa зaпopoл. Кaк гpиццa: кoмy я мoзгoв нe дaл...
ИП (c нaдeждoй): Ho вoт, бoжe, пo мyдpocтoи твoeй oбдeлил ты мeня paзyмoм. He винoвaт я, ибo aзм ecть твapь нepaзyмнaя пo oбpaзy и пoдoбию твoeмy.
Бoг: Caм пoнял, чтo cкaзaл?!
ИП: Oй!
Бoг (pacпaляяcь): Пpидypкoм мeня eщe никтo нe нaзывaл! (кocиццa в cтopoнy Люцифepa) Hy, пoчти никтo...
ИП: бoжe, бyдь милocтив. Ты жe милocтив?
Бoг: Я?
ИП: Hy в пиcaнии cкaзaнo.
Бoг: Тaк я cпи-пи.
ИП: A кaк жe зaпoвeди?
Бoг: A мнe мoжнo. Лaднo, вaли oтcюдa. Типa я тeбя пpocтил. Hy мaлeнькo вce жe нaкaжy.
ИП (иcпyгaнo): Кaким oбpaзoм?
Бoг (тopжecтвeнo): He paздeлишь ты лoжa c жeнщинoй бoлe, нo c мyжчинoй!
ИП (yжacaяcь): Чивo?
Бoг пид-oм бyдeшь вoпщeм.
ИП: Гocпoди!
Бoг: Ceaнc oкoнчeн. Я пoбeжaл в вoйнyшкy c Мyxaмeдoм в Иpaкe игpaть.

[Maestro]

Уходить с работы раньше времени – плохая примета. Один вот ушел и развелся.

[Ilya V. Dolgushin]

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- В тюрьме...

-----

Hочью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, аааааааааааааааа, в женский монастыpь забpался гpабитель!!!
- Спокойствие!!! Сейчас же выезжаем! А кто это говоpит?
- Как кто - гpабитель!!!

-----

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.

[Ibrohim Djuraev]

Изобретённый полностью автоматизированный самолёт взлетает в первый раз.
Из громкоговорителей слышится голос:
- Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и наслаждаться полетом. Этот самолёт полностью автоматизирован: пилот автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления тоже автоматическая. Поломка какой-либо системы абсолютно исключена... исключена... исключена... исключена...

[BenZina]

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресоль-то у тебя пустая.

Русская народная единица полураспада чего хочешь - поллитра.

- О чем будут говорить в Латвии в 2010 году?
- О том, что делать при экономическом кризисе США и России в 2008...

"Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили".
Попробовал прочитать эту скороговорку и понял - уже понедельник.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная.
Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело - между прочим, я заплатил все налоги.

Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем...

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал алфавит учить!

[BenZina]

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет"

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

[Igor Ivanoff]

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при её реализации.

[Igor Ivanoff]

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.

[Igor Ivanoff]

Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком...

слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому... во каг))

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Самое бессмысленное – это работа: всех затрахала и никого не удовлетворила.

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор. почему вы так зловеще произнесли "ПОСЛЕДНЕМ"?

-Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

В китайской школе:
-Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
-Переводила бабушку через дорогу.
-Врёшь!
-Рисовые лепёшки пекла...
-Опять врёшь!!!
-Рожала...
-Ладно, садись.

[Rustam Khamidov]

Сообщение от Ivanoff

слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому... во каг))

Слабый пол от того называется "слабым", что он прекрасно умеет пользоваться своими слабостями. (c)