[Лента] Анекдоты разные

[Andrews]

Сообщение от Fidel Kastro

- Тебе не очень идёт борода.

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

Скрытый текст:

Сообщение от Fidel Kastro

У гея футболка глаженая

Что за дискриминация.... А если у меня утюга нет ? ))))

[TheAnother]

Сообщение от Shuravi

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Вообще не понял, и в чём тут юмор?

[Andrews]

Оффтоп:

Сообщение от TheAnother

в чём тут юмор?

Видимо, вы - капрал ))))

[Shuravi]

По улицам козла водили...
Как видно напоказ...
Известно, что не сожранные козлы, в диковинку у нас..

[Fidel Kastro]

Все это фигня. Я лично верю Дарвину и думаю, что всего через несколько лет после повышения тарифов на тепло и газ мы покроемся густой теплой шерстью и на зиму будем впадать в спячку.



Болит душа...
И хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдет!
Меня сегодня посетила муза,
А может, шиза... черт их разберет!

[Shuravi]

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex.
"Своих ганд...ов хватает",- заявили в ведомстве.
Как по предназначению и БЕЗ.......

[Otkritka]

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:
- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.
Женщина:
- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.
- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?
Хирург:
- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!

[khusan]

Окраина Цхинвали. Чеченский командир батальона Восток смотрит в бинокль
на клубящуюся вдалеке пыль от убегающей грузинской армии. В другой руке
телефон.
- Алле, Рамзан. Позвони Путину. Пусть даст вертолет. Нет, лучше самолет.
А то грузин не догоним.

[katran]

1) - Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

2) Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.

3) - Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда. А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

5) - На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

7) - Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая. Конкретнее?

9) Однажды к Шри Япутре пришел больной алкоголизмом человек.
- Учитель, - сказал он, я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
- Выпьешь?
Проситель опешил:
- Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от нее, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил, - улыбнулся алкоголик.
- Да ты задолбал! - расстроился Шри Япутра.

10) Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук.
Но, падла, не хочет!

[katran]

1. А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу им на коврик перед дверью под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

2. Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

3. Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

4. Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

5. С ленты новостей.
Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.

6. Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

7. В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и шлюхами.
Чтобы поддерживать привычную обстановку.

8. С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...

9. - Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

10. Повзрослел – это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не «Вот молодец!», а «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

11. Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.

12. Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

13. Мадам, ваши ручки – прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!