[Лента] Анекдоты разные

[katran]

Оффтоп:

баян на вечную злобу дня. возможно уже было здесь.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Степа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — гомосеками, кем бы ты тогда был?!
— Тогда я был бы либералом.

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Сообщение от katran

— Тогда я был бы либералом.

На редкость тупой и несмешной анекдот

[Nargiza Saidova]

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

[JH]

Сообщение от Evgeniy Sklyarevskiy

На редкость тупой и несмешной анекдот

Нормальный анек. Либералам не нравится.

[Shokir Dolimov]

Сообщение от Kadambay Saytov

Солдат возращается из самохода.

Солдат, как правило, выходит из самохода, например, из зенитной самоходной установки (ЗСУ), а возвращается из самоволки.

[Ильхам Мадетов]

Вам кажется, что солдат или офицер идёт, а на самом деле он перемещается шагом вне строя. Если бежит, перемещается бегом вне строя.
-------------------------------------------------------------
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
-----------------------------------
Хотел купить себе шарф. Холодно. Подумал. Решил не рисковать.
---------------------------------------------------------
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

[Farkhod Mukhamedrakhimov]

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!

[Ильхам Мадетов]

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
-------------------------------------------------
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!
-------------------------------------------------------
- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
----------------------------------------------------------------
Кнопка "Э" слишком близко к Enter – порой кажется, что печатаю как гопник: "вам понятно? э"
------------------------------------------------------------------
— Чем занимаешься?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
---------------------------------------------------------------
Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.

[Kikaxa]

Он:
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен Второй мировой войны: фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине!
Она:
— Я старая!?!?


— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами…

[Janbolat]

Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.