|
|
Знаете ли Вы, что ... | |
...инструкция по установке аватара описана в Правилах форума. | |
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> |
Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
Ответить |
|
Опции темы | Опции просмотра |
31.08.2013 19:35 | #7951 |
Сообщений: 583
+ 955
822/346
– 24
7/6
|
- А что ты с курорта такой белый приехал?! - В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi. Вам кофе с коньяком? – Без. – Без коньяка? – Без кофе. - На какую заработную плату вы рассчитываете? - На "вау, это всё мне?". - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну так на вас комары лопаются! Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж. - Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил. – Капитан! Мы теряем скорость! – Остановите все другие закачки и закройте Гугл Хром! |
|
Ответить |
6 "+" от:
|
31.08.2013 21:11 | #7952 |
OperSMS.uz
Сообщений: 636
+ 518
601/210
– 16
12/8
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй–то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
__________________
OperSMS.uz |
|
Ответить |
4 "+" от:
|
2 "–" от:
|
Реклама и уведомления | |
01.09.2013 00:11 | #7953 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили. Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами... Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: — Да **** его знает, откуда эти таксисты берутся... Зимой на скользкой дороге количество культурных людей резко уменьшается. Два приятеля встретились, один другому рассказывает: — Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы. Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: — Ну алкаш алкашом... Убирает руки: — А так — майор полиции!
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
01.09.2013 13:35 | #7954 |
Сообщений: 583
+ 955
822/346
– 24
7/6
|
В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детей? - Сколько детей? - 7. - Лучше заасфальтируйте!
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу. Холмс говорит: - Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор! Айфон надо класть в правый нагрудный карман.Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым. Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!" - Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!" На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов. С праздником! |
|
Ответить |
7 "+" от:
|
01.09.2013 16:58 | #7958 |
Сообщений: 248
+ 35
473/115
– 8
22/11
|
-Ведьму сжечь! -Но она такая красивая... -Хорошо, но потом сжечь!
Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я. Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... «Лето», — догадался я. Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык. Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм. |
|
Ответить |
2 "+" от:
|
03.09.2013 09:39 | #7960 |
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных троссов для лифтов??!!". |
|
|
Ответить |
6 "+" от:
|
|