Моё меню Общее меню Пользователи Правила форума Все прочитано
Вернуться   uForum.uz > БЕСЕДКА > Юмор
Знаете ли Вы, что ...
...нарушения правил форума наказываются. Старайтесь их не нарушать.
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >>

Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить!


Ответить

 
Опции темы Опции просмотра
Старый 23.05.2017 20:55   #10071  
Аватар для Centrum
Оффлайн
Сообщений: 40
+ 0  45/22
– 0  8/5

Uzbekistan
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
Ответить 
"+" от:
Старый 24.05.2017 00:00   #10072  
Аватар для Shahodat
Оффлайн
школа
учитель
Сообщений: 932
+ 876  537/307
– 86  48/37

Uzbekistan
Centrum, это
Цитата:
Сообщение от Centrum Посмотреть сообщение
Отчисленный из института студент каждый день пишет своему бывшему декану, что он попал в спецназ и его там учат убивать.
случайно не Вы
__________________
Иди в страну дураков, там на деревьях растут монеты, там тебя ждёт беззаботная жизнь...

Последний раз редактировалось Shahodat; 24.05.2017 в 00:06.
Ответить 
Старый 25.05.2017 03:12   #10073  
Аватар для Centrum
Оффлайн
Сообщений: 40
+ 0  45/22
– 0  8/5

Uzbekistan
Цитата:
Сообщение от Shahodat Посмотреть сообщение
случайно не Вы
Нет, таких писем мне получать не приходилось))

По теме:
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
Ответить 
Реклама и уведомления
Старый 25.05.2017 19:23   #10074  
Аватар для Fidel Kastro
Оффлайн
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044  13,274/4,392
– 454  526/400

Uzbekistan
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.


Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.



Когда вы натягиваете носок на левую ногу, другой становится правым моментально и независимо от расстояния между ногами – суть «квантовой спутанности».
__________________
Диванный исследователь(R)
Ответить 
2 "+" от:
Старый 26.05.2017 08:11   #10075  
Аватар для Centrum
Оффлайн
Сообщений: 40
+ 0  45/22
– 0  8/5

Uzbekistan
На лекции.
- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали?
Ответить 
Старый 27.05.2017 09:53   #10076  
Аватар для katran
Оффлайн
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584  4,447/1,374
– 67  84/67

Uzbekistan
-Мыкола
-Чого?
-Був вчора в зоопарке, бачив яка.
- Ну и як як?
-Як як? як як як!
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные.
Ответить 
"+" от:
Старый 28.05.2017 06:55   #10077  
Аватар для Centrum
Оффлайн
Сообщений: 40
+ 0  45/22
– 0  8/5

Uzbekistan
Иногда шаг вперед есть результат пинка в зад.
Ответить 
"+" от:
Старый 28.05.2017 21:59   #10078  
Аватар для Centrum
Оффлайн
Сообщений: 40
+ 0  45/22
– 0  8/5

Uzbekistan
Два путешественника, Дэвид и Майкл, потерялись в пустыне. Они уже умирали от жажды и голода, когда заметили на горизонте мечеть. Дэвид сказал:
- Майкл, давай притворимся, что мы мусульмане, ведь, в противном случае, они не дадут нам еды и питья, и мы умрем от жары, жажды и голода! Я скажу, что мое имя Ахмад. А ты кем будешь?
- Нет, я не хочу менять имя, я останусь Майклом, - ответил его товарищ.
Когда они пришли в мечеть, имам встретил их учтиво и спросил, как их зовут. Дэвид сказал:
- Меня зовут Ахмад.
Майкл сказал:
- А я Майкл.
Имам обратился к помощникам:
- Пожалуйста, принесите еду и питье для Майкла.
Затем он повернулся к Дэвиду и сказал:
- Брат Ахмад, Ураза кабул булсин!
Ответить 
Старый 29.05.2017 22:51   #10079  
Аватар для TheAnother
Оффлайн
Сообщений: 768
+ 1,193  634/321
– 220  79/63

Russian Federation
На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.


Расспрашиваю жену как прошёл день.
Жена:
- Хорошо... Погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шёл 7-ой месяц беременности...


Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я ещё не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...


Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме?
Второе, кстати, и проще и приятнее


Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну наконец-то лица...


- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...


Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.


Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.


Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...


В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.


Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
Скрытый текст:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Чёрт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой чёрт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Чёрт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"


Несколько слов о российском бизнесе.
Скрытый текст:

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространённых видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
Ответить 
Старый 30.05.2017 17:46   #10080  
Аватар для Sten
Оффлайн
Лаборатория абсурда
Сообщений: 568
+ 81  136/99
– 4  21/15

Uzbekistan
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я говорю: Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я говорю: Сплю. Ба-бах по
лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: Поехали! А я спрашиваю: Куда?
Ответить 
Реклама и уведомления
Ответить
Опции темы
Опции просмотра




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Advertisement System V2.5 By Branden
OOO «Единый интегратор UZINFOCOM»


Новые 24 часа Кто на форуме Новички Поиск Кабинет Все прочитано Вверх