[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

в догонку:

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол


Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему советует:
-Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
-Как теперь? Понюхай.
-Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой нагадил.

Вчера в районе Северного вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.

[Haydarov]

у гугла ассенизатор в тренде....

[katran]

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

[RINAT]

Сообщение от Fidel Kastro

мужчина поправился, вышел из больницы подарил еврею машину квартиру и кучу денег
-В прошлый раз во мне не текла еврейская кровь

Кровь перелили после того как он поправился?

[Fidel Kastro]

Светофор. Стоит КамАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. КамАЗ даёт газу. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП. Кто виноват? Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

В медицинском институте. Профессор:
-Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения".

Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.

На краш тесте Лада Калина не доехала до стены.

[Tadano]

Встретились как-то два учителя. Один физик, другой математик. Физик спрашивает математика:
- Как ты думаешь, почему, когда поезд едет, у него колеса стучат, они ведь круглые?
Математик отвечает:
- А разве ты не знаешь формулу площади круга?
Физик удивленно произносит:
- Ну причем здесь формула площади круга? S=pR2. - Ее знает любой шестиклассник.
Математик торжественно заявляет:
- Пи эр квадрат. Квадрат, понимаешь, вот именно он и стучит...

[Fidel Kastro]

Сообщение от Tadano

S=pR2

S=╥r2

[Fidel Kastro]

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Жена у меня не любительница быстрой езды. Да и я не лихач. Обычно говорит:
-Куда гонишь? Сбрось!
А вчера, едем, вдруг командует:
- Прибавь!
Дорога позволяет, притопил, немного.
- Прибавь!
На спидометр покосился – 160, вроде бы – нормально.
- Прибавь!
Смотрю, 180. Я ж не Шумахер.
- Куда торопимся?
- Музыку ПРИБАВЬ, балбес. Песня хорошая. Куда так летишь?

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

[Tadano]

В брачном агентстве.
Агент: «Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.«
Женщина: «О! Интересно!«
Агент: «Не курит. Мастер спорта по плаванью.«
Женщина: «Прекрасный вариант!«
Агент: «Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...«
Женщина: «Просто прелесть!«
Агент: «...из увлечений — играет в танки.«

Женщина: «Давайте следующего.»

[katran]

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!


Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!


А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?