Моё меню Общее меню Сообщество Правила форума Все прочитано
Вернуться   uForum.uz > БЕСЕДКА > Юмор
Сообщения за день Поиск
Знаете ли Вы, что ...
...нарушения правил форума наказываются. Старайтесь их не нарушать.
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >>

Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить!


Ответить

 
Опции темы Опции просмотра
Старый 24.11.2011 00:49   #231  
Known ID Group uParty Member
Аватар для Dolphin
Оффлайн
Imperium of Man
Inquisitor
Сообщений: 5,990
+ 5,680  4,442/2,033
– 128  137/102

Russian FederationОтправить сообщение для Dolphin с помощью ICQОтправить сообщение для Dolphin с помощью Skype™Facebook
Цитата:
Даже море, всегда тихое в тот месяц, ненавидело меня. Подул ветер, вода быстро покрылась барашками, быстро превратившимися в крупное волнение. Стихия увлекла мою скорлупку в темноту брызг, она почти сразу опрокинулась, а в следующее мгновние развалилась. Я цеплялся за обломок, сколько было сил, пока не потерял сознание от шума волн и тяжести пережитого. Как ни странно, я не утонул и каким-то чудом очнулся на безлюдном берегу. Немного оправившись, я пошел вдоль берега. Через пару часов наткнулся на рыбацкие сети, выбрал их и съел немного сырой рыбы, чтобы хоть как-то отвлечься от мыслей. а потом меня совсем разморило и я уснул. Разбудили меня двое рыбаков, хозяева сетей. Я плохо соображал и молча слушал их ругань. Один из них спросил: "ты что, немой?" Я схватился за эту идею и стал показывать знаками, что не слышу и не могу говорить. Парни еще немного поругались, скорей для виду, им стало меня жалко. Он решили, что я бездомный из городишка неподалеку, я-то был весь оборван штормом. Один из рыбаков указал мне на лодку, я сел. Меня отвезли в порт и там попросили убираться, я понял это не по жестам, а по крепкой ругани - рыбакам рассказали, кто я такой. В городе я узнал из газеты на щите, что земляки прокляли мое имя и путь домой мне заказан. Я бродил по городу и пытался разговорить людей, но все шарахались. Все знали. У них у всех были сайты и они не хотели иметь со мной дела. Два дня я бродил по городу, уже не пытаясь ни с кем заговорить, пока не встретил дворик, в котором играли несколько собак. Я встал у забора и стал наблюдать, отметив, что даже у собак есть кость в миске, а я второй день и зернышка во рту не держал. Через некоторое время из домика вышел пожилой человек, пристально взглянул на меня и велел войти. Я, не помня себя от счастья, бросился к нему.

Так я и оказался в приюте для животных. Кроме меня и Иваныча, людей там не было. Иваныч (я до сих пор не знаю его имени, он мало разговаривал со мной, а Иванычем его звали дети, приходившие поиграть с котятами) не был отверженным, у него был и собственный сайт, и сайт приюта, через который он собирал деньги на лечение и корм для зверушек. Он просто был довольно нелюдимым человеком и больше времени проводил в обществе животных, чем людей. Наверное, и я для него был животным. Как бы то ни было, я благодарен ему, ведь он дал мне хоть какую-то работу и крышу над головой и я был не один. Собаки и кошки рады доброму слову и ласке, и они не спросят адреса твоего сайта. Моими друзьями стали собаки, детьми - четыре котенка, которых бросила мать. Я выкармливал их пипеткой и собирал обратно в корзинку, если они расползались по комнате. Когда они подросли, их поразбирали, чтобы фотографировать на коврах и размещать на сайтах. Каждый раз я снова плакал. Иваныч не платил мне. Он делился простой едой, дал мне немного одежды. Через некоторое время он чуть больше доверился мне и купил проездной, чтобы я мог ездить в зоомагазин за покупками. Так я жил полгода.

Потихоньку продавщица зоомагазина перестала меня чураться и даже стала брать деньги у меня из рук, не прося положить их на прилавок и не отходя на шаг назад. Однажды она даже ответила полусловом на мое "Добрый день". В зоомагазине я разговаривал с попугаем. Он только и знал, что повторять "говносайт, говносайт", но для меня это было сладкозвучно - я верил, что он обращается ко мне, верил, будто у меня есть сайт. В один прекрасный день, который я впредь буду отмечать, как день рождения, в приют принесли золотую рыбку. Какому-то ребенку она надоела, и родители не нашли другого места, куда ее устроить. Я поехал за кормом, не подумав взять банку, и мне его насыпали в кулек из газеты, как семечки. Дома я покормил рыбку и стал рассматривать газету.

Мне в глаза бросилось объявление "сайты за еду". Я перечитал его трижды и понял, что это мой шанс. Я перестал есть хлеб и стал сушить из него сухари. Через месяц у меня было четыре сухаря. Я понимал, что это ничто и мне бросят их в лицо, но все же решил попытать счастья. Я положил сухарики в спичечный коробок и поехал в городской отдел фирмы-благодетеля, все меньше веря в успех. Когда очаровательная секретарша в великолепном каменном здании пирамидальной формы сказала, что с таким подношением я могу рассчитывать на сайт из двух страниц, я чуть не потерял сознание от счастья. Меня проводили в казначейство, где одетый в безупречный костюм аглийского покроя финансовый директор забрал у меня сухари, один из них разделил напополам, половинку вернул мне и велел отнести его техническому директору. Остальные он бросил сидевшему у его ног павлину, перья которого были заменены цельнозолотыми.

Я прошел через мрачную залу, спотыкаясь о раздобленные кости и дымящиеся останки компьютеров, к восседавшему на троне из черепов человеку, с ног до головы закованному в броню. Он забрал у меня сухарик, разделил его еще на две части, одну часть намазал черной икрой из расчета 1:1 (ведро икры на один сухарик) и съел, второй закусил пиво из расчета 2:1 (два ящика по 24 бутылки на один сухарик). Бутылки он открывал, ставя их по одной на голову радостно выглядящего человека в набедренной повязке, вышедшего на зов "разработчик!", и стреляя навскидку по горлышку из пистолета противотанкового калибра. На 47 бутылке содержимое брони захмелело, и механическая рука дрогнула. Мусора на полу стало чуть больше, техдир рассвирепел, пнул новый череп в сторону трона, взял ведро воды и удалился в соседний покой. Ровно через четыре шелчка кнута спаситель вернулся и вручил мне флешку, оправленую в цельный малахит со словами "готово". Я обмер от радости, меня вывели в передие покои, где директор по рекламе, плававший в бассейне с шампанским, сообщил, что я теперь обладатель сайта из двух страниц и на второй я должен изложить свою историю, не слукавив. Если моя история будет интересной, то я буду удостоен чести взглянуть на солнцеподобных высших директоров. Сквозь глухую стену, разумеется, но мне будет указано направление взгляда с точностью до градуса.

При слове "градус" я вспомнил свое морское прошлое, и возликовал. Имея сайт, сделанный столь именитой фирмой, я смогу снова выйти в море, и не на китобое, а на авианосце. Я отправился домой, с целью сразу же сесть за клавиатуру. Обернувшись, чтобы еще раз взглянуть на добродетельную пирамиду, я приметил совершенно не бросавшуюся до того в глаза трехкилометровую статую робота на вершине пирамиды, и божественные сады, окружающие великолепное строение. В ответ на мой взор робот извергнул пламя из глаз и проорал "Remember me!", а в садах запели соловьи и потянуло запахом райской пищи, приготовляемой в кухне, сложенной из чистейшего горного хрусталя.

До приюта дойти я не успел. Меня встретила восторженная толпа, облекшая меня в новенький китель и проводившая к только вошедшему в порт, построенному специально для меня Титанику учетверенных размеров.

Жизнь удалась.
Ответить 
Реклама и уведомления
Старый 24.11.2011 00:49   #232  
Known ID Group uParty Member
Аватар для Dolphin
Оффлайн
Imperium of Man
Inquisitor
Сообщений: 5,990
+ 5,680  4,442/2,033
– 128  137/102

Russian FederationОтправить сообщение для Dolphin с помощью ICQОтправить сообщение для Dolphin с помощью Skype™Facebook
Цитата:
Success story,
или Как студия "Сайт за еду" сделала наш бизнес прибыльным


Наш завод производит автомобили с древних времен. Наши автомобили уже ездили по дорогам, когда Предвечный создавал мир. Они издревле шикарней Майбаха, надежней БМВ, праворульней Хонды и быстрее Конкорда, привязанного к Энергии. На год пути (световой год, разумеется), потребляют максимум два грамма тяжелой воды и продаются по себестоимости - по цене зимнего снега. Но... за последние 15 лет мы продали всего один автомобиль, да и тот купили тролли, чтобы поставить у ворот приюта, где укрывался опальный капитан, и сказать всем, что это его машина. Почему, спросите вы? Потому, что у нашего завода не было сайта. Люди смеялись над машинами, показывали пальцем. Пялились. Даже ушастые Запорожцы подрезали наши автомобили. Дети бросали гнилыми каштанами и били совочками, однажды годовалый малыш, ползавший в песочнице, при виде нашей машины поднял голову и отчетливо произнес "ведро с наноболтами едет". Мы терпели, ведь сделать сайт сложно, нужно многое знать, а наши инженеры, хоть и построили из желудей и пластилина низкотемпературный термоядерный реактор, не умеют настроить даже джумлу. Профессиональные программисты и дизайнеры и разговаривать с нами не хотели, требуя как минимум 1000 КЦ, а нам для этого нужно было продать еще один автомобиль - но некому.

А ведь раньше наша марка была фаворитом гонок Большого Пса, галактика нас уважала, мы много парсеков прошли и были грозой Гоаулдов. Теперь наши машины и мусор с трека вывозить не допускают.

Совет директоров уже отчаялся и решил просто взорвать завод и склады, чтобы продать это как фейерверк. Но никто бы не пришел смотреть, ведь для этого нужен сайт с новостью и социалкой, чтобы зрители договорились.

Весь персонал завода был обречен на голодную смерть. Инженеры из последних сил изобрели устройство, перерабатывающее наши автомобили в рис, но нам не на чем было его пожарить и не в чем сварить. Ведь наши машины не нагревались и не имели радиаторов, откуда можно слить воду, и держались на антигравитационных щитах, не имея масла в подшипниках.

Слава Предтечам, нашелся добрый человек. Он помог нам обменять часть наших машин на газеты в галактике, где еще не знали интернета. Один из ученых нашел способ присадить нам геном термита, и мы стали есть газеты. Наевшись, мы стали их читать и сразу нашли объявление фирмы, делающей сайты за еду.

Мы перечитали его трижды и поняли, что это наш шанс. Мы стали перерабатывать все наши автомобили в рис. Через месяц у нас было 4*10100500 рисинок. Мы понимали, что это ничто и нам бросят их в лицо, но все же решили попытать счастья. Мы уплотнили рисинки бозонами Хиггса и положили в спичечный коробок, а потом поехали в городской отдел фирмы-благодетеля, все меньше веря в успех. Когда очаровательная секретарша в великолепном каменном здании пирамидальной формы сказала, что с таким подношением мы можем рассчитывать на сайт из двух страниц, все мы чуть не потеряли сознание от счастья. Нас проводили в казначейство, где одетый в безупречный костюм аглийского покроя финансовый директор забрал у нас рис, отделил 10 рисинок, 1 вернул нам и велел отнести ее техническому директору. Восемь он бросил сидевшему у его ног павлину, перья которого были заменены цельнозолотыми, одну велел обменять в голодной галактике на власть над этой галактикой, а мириады остальных заначил, ибо он мудр.

Мы прошли через мрачную залу, спотыкаясь о раздобленные кости и дымящиеся останки компьютеров, к восседавшему на троне из черепов человеку, с ног до головы закованному в броню. Он забрал у нас рисинку, разделил на две и сделал из одной плов из расчета 1:1 (1 стадо откормленного скота на одну рисинку) и съел, а из второй сварил каплю рисовой водки и сделал ерш из расчета 2:1 (два ящика пива по 24 бутылки на одну каплю водки). Бутылки он открывал, ставя их по одной на голову радостно выглядящего человека в набедренной повязке, вышедшего на зов "разработчик!", и стреляя навскидку по горлышку из пистолета противотанкового калибра. На 47 бутылке содержимое брони захмелело, и механическая рука дрогнула. Мусора на полу стало чуть больше, техдир рассвирепел, пнул новый череп в сторону трона, взял ведро воды и удалился в соседний покой. Ровно через четыре шелчка кнута спаситель вернулся и вручил нам флешку, оправленую в цельный малахит со словами "готово". Мы обмерли от радости, он сказал, что мы задолбали толпиться стадом и пригрозил экстеринатусом этой и прилежащих галактик. К счастью, он отвлекся на мысли о высоте трона из такого количества черепов, не забывая откладывать в заначку под троном вечно молодых моделей с автосалона. Нас выгнали в передие покои, где директор по рекламе, плававший в бассейне с шампанским, сообщил, что мы теперь обладатели сайта из двух страниц и на второй мы должны изложить свою историю, не слукавив. Если наша история будет интересной, то мы будем удостоены чести взглянуть на солнцеподобных высших директоров. Сквозь глухую стену, разумеется, но нам будет указана точка в пространстве с точностью до астрономической единицы.

При слове "астрономическая единица" мы вспомнили свое звездное прошлое, и возликовали. Имея сайт, сделанный столь именитой фирмой, мы сможем снова выйти на рынок, и не на галактический, а в соседнее измерение. Мы отправились на завод, с целью сразу же встать за станки. Обернувшись, чтобы еще раз взглянуть на добродетельную пирамиду, мы приметили совершенно не бросавшуюся до того в глаза трехкилометровую статую робота на вершине пирамиды, и божественные сады, окружающие великолепное строение. В ответ на наш взор робот извергнул пламя из глаз и проорал "Remember me!", а в садах запели соловьи и потянуло запахом райской пищи, приготовляемой в кухне, сложенной из чистейшего горного хрусталя.

До завода дойти мы не успел. нас встретила восторженная толпа Гоаулдов, облекшая нас в одеяния Гоаулдских императоров и проводившая к только вошедшему в порт, построенному специально для нас Хатаку учетверенных размеров.

Жизнь удалась.

Ответить 
Старый 24.11.2011 00:50   #233  
Known ID Group uParty Member
Аватар для Dolphin
Оффлайн
Imperium of Man
Inquisitor
Сообщений: 5,990
+ 5,680  4,442/2,033
– 128  137/102

Russian FederationОтправить сообщение для Dolphin с помощью ICQОтправить сообщение для Dolphin с помощью Skype™Facebook
Цитата:
Success story,
или Как студия "Сайт за еду" вернула мне счастье


У меня долгое время не было собственного сайта. Люди смеялись надо мной, показывали пальцем. Пялились. Мне всегда уступали место в общественном транспорте - половина пассажиров просто сходили, увидев меня. Дети бросали гнилыми каштанами и били совочками, однажды годовалый малыш, ползавший в песочнице, при виде меня поднял голову и отчетливо произнес "неприкасаемая идет". Я терпела, ведь сделать сайт сложно, нужно многое знать, а я работала простой продавщицей в зоомагазине и не могла заплатить программистам и дизайнерам. У меня даже дома не было, и я не могла взять кредит.



А ведь раньше я была королевой подиума, риччи-гуччи меня уважали, мы много миль прошли вместе и были грозой Зверева. Однажды мы показали такое шикарное платье, что его не смогли купить даже Рокфеллеры, даже продав почку. Собралось множество людей, все нас поздравляли, несли цветы, приехало телевидение. Модельер посоветовал выложить фотографию показа на моем сайте. А у меня не было сайта, зачем он мне? Я и интернетом-то не пользуюсь, 11 месяцев в году я на показах, а как свободная минутка - и так куча дел, не до компьютеров. Я так и ответила. А модельер аж поперхнулся кокаином и низким голосом сказал: "Молчи, молчи! Сегодня же закажи в крутой студии." Сейчас я понимаю, что он хотел мне добра. А тогда я хихикнула и просто кивнула, а позже рассказала в гримерке подругам. Все будто оцепенели - взгляды остекленели, стали смотреть как бы сквозь меня. Через несколько мгновений кривоногая Фрося открыла рот, но не смогла ничего сказать, а только булькнула и выбежала. Вслед за ней вышли все девочки, ни проронив ни слова. Когда я, весьма удивленная, огляделась, то поняла, что комната пуста, и сперли мою пудру. Я не стала выяснять, кто, а в растерянности пошла домой.

По пути я припомнила слова про сайт и рассудила, что раз все считают, что у меня должен быть сайт, надо его заказать. Я слышала разговоры людей и представляла цены, недешево, но и я давно откладывала деньги на собственный остров и скопила прилично, так что вполне могла позволить себе иметь собственный сайт. В этих мыслях я не заметила, что дом мой окружен людьми с горящими факелами, а перед ними стоит мой агент. Он бросил мне контракт и сказал, чтобы я не смела и имени его произносить. Я автоматически спросила: "Коль, ты что?", а он покрыл меня матом и ушел в дом. Толпа будто ждала этого и погнала меня вниз по улице. Я потихоньку оторвалась от них и схоронилась в каком-то сарае. Несколько часов я сидела, пытаясь понять, почему все воспринимают интернет так серьезно, а потом услышала рев сирены на аллее славы, а после сильный треск. Я выглянула на улицу и увидела, что она безлюдна. Ситуация становилась все более и более фантастичной. Я стала дворами пробираться к аллее, откуда доносился шум толпы. Второпях поскользнулась на газете и автоматически подняла ее. На первой странице огромным шрифтом было отпечатано: "Реконструкция Аллеи Славы". Я со всех 115см ног бросилась, но когда поспела, все уже было почти кончено - мою звезду уже выдрали из асфальта, и почти переплавили в золотой унитаз. Я сползла на землю и не могла даже плакать. Я, модель со стажем, просто сидела и пялилась. Люди не обращали на меня внимания, они веселились, улюлюкали, многие демонстративно разматывали туалетную бумагу, кто-то размахивал горящим платьем. Буйство потихоньку стихало, и меня заметили. Все замолкли и воззрились на меня, как стая гончих на загнанную лису. Продюсер на негнущихся ногах прошагал к парковке и открыл дверь утлого форда, подтолкнув меня в его сторону. Я забралась в посудину, у которой сразу же отвалился глушитель. Толпа выжидательно молчала. Я нашла прогнившую педаль и поехала прочь. А что мне оставалось делать? Они бы меня растерзали, или покормили шаурмой. Я ехала и ждала, что мне в спину бросят гамбургер. Как я потом узнала из газет, так оно и было, бросили, но не долетел.


Последний раз редактировалось Dolphin; 24.11.2011 в 00:58.
Ответить 
Старый 24.11.2011 00:51   #234  
Known ID Group uParty Member
Аватар для Dolphin
Оффлайн
Imperium of Man
Inquisitor
Сообщений: 5,990
+ 5,680  4,442/2,033
– 128  137/102

Russian FederationОтправить сообщение для Dolphin с помощью ICQОтправить сообщение для Dolphin с помощью Skype™Facebook
Цитата:
Даже поклонники, всегда скачивавшие мои фотографии, ненавидели меня. Они стали качать фотографии моей бывшей подруги Лены. Разваленная колымага вильнула в сторону и попала на обочину. Я потеряла сознание от удара и тяжести пережитого. Как ни странно, я не отравилась выхлопом и каким-то чудом очнулась на безлюдном шоссе. Немного оправившись, я пошла вдоль ограждения. Через пару часов наткнулась на заправку, купила йогурт и сьела, а потом плюнула и сьела еще и шоколадку, чтобы хоть как-то отвлечься от мыслей. а потом меня совсем разморило и я уснула, сидя на лавочке. Разбудили меня двое заправщиков. Я плохо соображала и молча слушала их ругань. Один из них сказал: "Дура, окрашено!" Я схватилась за эту идею и стала лепетать, как чокнутая. Парни еще немного поругались, скорей для виду, им стало меня жалко. Он решили, что я пациентка из психушки неподалеку, я ж в вечернем платье в декабре. Один из них указал мне на машину, я села. Меня отвезли в психушку и там бросили вместе с машиной, сбежав - им рассказали, кто я такая. В городе я узнала из газеты на щите, что фотографы прокляли мое имя и путь на подиум мне заказан. Я бродила по городу и пыталась разговорить людей, но все шарахались. Все знали. У них у всех были сайты и они не хотели иметь со мной дела. Два дня я бродила по городу, уже не пытаясь ни с кем заговорить, пока не встретила магазинчик "Все для животных". Я решила купить поесть для сидящей у магазина кошки и вошла. Молоденькая продавщица, увешанная цепочками, приветливо со мной заговорила. Я удивилась, ведь она постоянно тыкала свой айфон и точно знала, кто я. Она сказала, что нонконформистка и против общественного мнения, а потом предложила подменять ее по средам в магазине, пока она на репетиции.

Так я и оказалась в магазине для животных. Кроме меня и Маришки, людей там не было. Маришка (вообще Маша, но она ж готесса) делилась со мной косметикой и раскрашивала так, что нас не отличить. Мы подружились и научили попугая говорить "говносайт". Слово, которое он повторял до этого, было короче, но менее благозвучно. У Маришки был свой сайт, она постила там изображения кладбищ и склепов, но мне постить не давала, утверждая, что я еще не достигла просветления.

К нам регулярно приходил тот опальный капитан без сайта. Я хотела ему помочь, у нас ведь одно горе на двоих. Но Маришка сказала, что он сволочь и пытался ее лапать, хотя и отрицает, поэтому я вела себя так, будто у меня есть сайт, хотя однажды и пискнула "здрасьте". Мне было его жалко, особенно когда он разговаривал с попугаем. В один прекрасный день, который я впредь буду отмечать знатной пьянкой в райских садах, Маришка явилась с репетиции раньше обычного и трезвой и еще с улицы начала рассказывать, что истукана робота на соседней улице достроили, как и было обещано, до 3 километров, и по этому поводу будут гладиаторские бои (лишний сантиметр построили, кажется). Мы поели хлеба и побежали за зрелищами.

После седьмой победы владык, вооруженных бензопилами, над людьми в набедренных повязках, мне в глаза бросилось, что на всех штандартах написано "сайты за еду". Я перечитала фразу трижды и поняла, что это мой шанс. Я посоветовалась с Маришкой и мы взяли со склада ящик просроченных кошачьих консервов и вдвоем кое-как доволокли его до пирамиды. Мы понимали, что по лестнице из 666 ступеней его вряд ли затащим, но все же поднатужились, все меньше веря в успех. Когда безвкусно размалеванная секретарша в великолепном каменном здании пирамидальной формы сказала, что с таким подношением мы можем рассчитывать на сайт из двух страниц, я чуть не потеряла сознание от счастья. Маришка побежала смотреть на травлю собаками разработчика, написавшего невалидный код, а меня проводили в казначейство, где одетый в безупречный костюм аглийского покроя финансовый директор забрал у меня консервы, из одной банки отсыпал половину, вернул мне и велел отнести ее техническому директору. Остальное он бросил сидевшему у его ног леопарду, которые доедал что-то блестящее. Кису погладить мне не разрешили.

Я прошла через мрачную залу, спотыкаясь о раздобленные кости и дымящиеся останки компьютеров, к восседавшему на троне из черепов человеку, с ног до головы закованному в броню. Он забрал у меня банку, понюхал и бросил в соседнюю залу, крикнув "квартальная", послышалось чавкание. Некторое время ходил вокруг меня, цокая языком, потом достал ящик Хеннеси, разлил его в два кубка из расчета 1:1 (чайная ложка мне и ведро себе), подумал еще, долил мне до столовой ложки, а из своего кубка половину вылил. Бутылку он открывал, поставив ее на голову радостно выглядящего человека, доедающего кошачий корм, вышедшего на зов "разработчик!", и стреляя навскидку по горлышку из пистолета противотанкового калибра. Я выпила свою ложку, он отхлебнул полведра, потом бросил кубок и со словами "нет, все-таки тощая" взял ведро воды и удалился в соседний покой. Ровно через четыре шелчка кнута спаситель вернулся и вручил мне флешку, оправленую в цельный малахит со словами "готово". Я обмерла от радости, меня вывели в передние покои, где директор по рекламе, плававший в бассейне с шампанским, сообщил, что я теперь обладательница сайта из двух страниц и на второй я должна изложить свою историю, не слукавив. Если моя история будет интересной, то я буду удостоена чести взглянуть на солнцеподобных высших директоров. Сквозь почти глухую стену, разумеется, но мне будет указана дырка в оной с точностью до сантиметра.

При слове "сантиметр" я вспомнила, что вчера сьела два пирожных и карьера модели мне даже с сайтом, сделанным именитой фирмой, не светит. Я расстроилась и побрела обратно к своим хомячкам и рыбкам. Обернувшись, чтобы еще раз взглянуть на добродетельную пирамиду, я приметила, что статуя робота одета фараоном, а пирамиду окружают божественные сады. В ответ на мой взор робот извергнул пламя из глаз и проорал "Топай обратно, господин передумал", а в садах запели соловьи и потянуло запахом райской пищи, приготовляемой в кухне, сложенной из чистейшего горного хрусталя.

До трона дойти я не успела. Господин вышел сам и даже снял шлем.

Жизнь удалась.

PS. Спалила начсоставу лукавство горе-капитана, в итоге жизнь акул тоже удалась.

Последний раз редактировалось Dolphin; 24.11.2011 в 00:59.
Ответить 
Старый 24.11.2011 01:07   #235  
uParty Member Known ID Group
Аватар для DarkUser
Оффлайн
Служу Его Божественной Тени!
Сообщений: 1,671
+ 4,505  1,372/657
– 164  33/27

Uzbekistan
аффтар песши исчо!
__________________
Are you my mommy?

Последний раз редактировалось DarkUser; 24.11.2011 в 01:15.
Ответить 
2 "+" от:
Старый 24.11.2011 02:05   #236  
Аватар для Наташа
Оффлайн
Сообщений: 1,306
+ 885  788/480
– 0  51/26

Germany
Цитата:
Сообщение от Evgeniy Sklyarevskiy Посмотреть сообщение
Над чем ржём? Над тем, что Сергей предложил маленькую з/п? Ну и не ходите, рынок пхп-девелоперов перегрет, полно вакансий с втрое бОльшей оплатой, что прицепились-то?
Может быть просто форум уже изменился -раньше дискуссии регулировались деловыми отношениями и банальной целесообразностью, а теперь темы искрят яркими эмоциями и оригинальностью
Ответить 
Старый 24.11.2011 10:21   #237  
Real ID Group uParty Member
Аватар для Rifat Irmukhamedov
Оффлайн
Dasturxon.Com
Блогер блога
AKA:Rif'at
Сообщений: 1,266
+ 708  1,073/476
– 11  24/18

UzbekistanОтправить сообщение для Rifat Irmukhamedov с помощью ICQОтправить сообщение для Rifat Irmukhamedov с помощью Skype™LiveJournalМой КругАккаунт на TwitterFacebook
за полученные сверх-ожидаемые отзывы от многочисленной клиентуры коллектив компании удостоен любованием семечкового плова, в роли мяса пока сухофрукты...

__________________
Пишу ЖЖ Записки. Иногда готовлю.
Ответить 
Старый 24.11.2011 11:11   #238  
Known ID Group
Аватар для azim
Оффлайн
Сообщений: 9,212
+ 2,913  8,527/3,734
– 627  201/161

Zimbabwe
Цитата:
Сообщение от Rifat Irmukhamedov Посмотреть сообщение
за полученные сверх-ожидаемые отзывы от многочисленной клиентуры коллектив компании удостоен любованием семечкового плова, в роли мяса пока сухофрукты...
Плов - нач-ву, сотрудникам дать облизнуть пустое блюдо с остатками масла и разрешить сфотографироваться рядом с ним.
__________________
маленкий прищавый очкастый парнышка озлоблиный на вес мир изза свойей внешности
Ответить 
"+" от:
Реклама и уведомления
Старый 24.11.2011 11:21   #239  
Real ID Group Ultimate uParty Member Fujitsu
Аватар для Efim Kushnir
Оффлайн
Fujitsu
Sales Support Manager
Сообщений: 12,659
+ 7,822  10,179/4,434
– 61  36/35

UzbekistanОтправить сообщение для Efim Kushnir с помощью Skype™
Цитата:
Сообщение от azim Посмотреть сообщение
Цитата:
Сообщение от Rifat Irmukhamedov Посмотреть сообщение
за полученные сверх-ожидаемые отзывы от многочисленной клиентуры коллектив компании удостоен любованием семечкового плова, в роли мяса пока сухофрукты...
Плов - нач-ву, сотрудникам дать облизнуть пустое блюдо с остатками масла и разрешить сфотографироваться рядом с ним.
Аху.., какой справедливый начальник!
__________________
Я другой такой страны не знаю, где ... (с) Узбекистон - келажаги буюк давлат (с)
Ответить 
"+" от:
Старый 24.11.2011 11:35   #240  
Аватар для Nestik
Оффлайн
ZOG
eminence grise
Сообщений: 2,258
+ 277  835/480
– 353  232/151

UzbekistanОтправить сообщение для Nestik с помощью ICQ
Цитата:
Сообщение от azim Посмотреть сообщение
и разрешить сфотографироваться рядом с ним.
фото потом отобрать. тех кто осмелился облизнуть посадить на кол!
Ответить 
Ответить




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Advertisement System V2.5 By Branden
OOO «Единый интегратор UZINFOCOM»


Новые 24 часа Кто на форуме Новички Поиск Кабинет Все прочитано Вверх