[Лента] Анекдоты разные

[PANAMA]

Два заики спорят на 1000р. что, один купит в ларьке пачку сигарет и не разу не заикнется.
Подходит к ларьку и выпаливает: "LM"
Продавщица: "Вам синий или красный"
Заика:"С-С-С-ука"

У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к
кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома..

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака.
На заднем сидeнье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Выходные… Уборка… По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер???

[Kim Sergey]

Вызывает председатель правления своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. если наш самый главный Босс **** свою старую ***** в рабочее время это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mail и пытается составить отчёт:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошёлку в рабочее время это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Через 10 минут!
- Тогда развлечение.
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

[Kikaxa]

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.

[Kikaxa]

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

[Shokir Dolimov]

Сообщение от PANAMA

Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома..

Анекдоты о тещах на меня действуют как обезболивающие средства.
Господа, пожалуйста, не жадничайте!

[Shokir Dolimov]

Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!!

***
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ёр нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ёр нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, баран, последний раз спрашиваю, сколько у вас танков!!!...

[Azamat Shamuzafarov]

— Папа, а ты кого хотел больше: мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел расслабиться...

[Kim Sergey]

Сообщение от Shokir Dolimov

Анекдоты о тещах на меня действуют как обезболивающие средства. Господа, пожалуйста, не жадничайте!

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"


Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал.

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я
кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, - "дай хоть на последок хорошее дело сделаю!". Помог ей, а та и говорит:
- Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет!
Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА!!!
Радостный побежал домой, а там жена вся грусная -"Мама умерла...."
- Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО!!!!!

Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

Встречаются двое друзей после просмотра фильма 'Гарри Поттер-II' и начинают его обсуждать. Один говорит:
- Меня особенно прикольнул тот момент, где Феникс восстает из пепла.
- Да, это ценный момент, я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещёй нормальные отношения, что, чувствую - дешевле киллера нанять…

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
- Господи! Эта с%ка уже на небесах!

У армянского радио спрашивают - что такое мужской оргазм?
Армянское радио отвечает:
- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи…

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

У тещи должно быть 2 зуба : один, чтоб пиво открывать, а второй чтоб болел.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..

Хоронили тещу, порвали два баяна…

Теща смотрит в окно на пустынный двор.
Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?

Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща:- Oх, надо цветы полить.- Мама, не отвлекайтесь.

Разговор с тёщей как игра, всегда заканчивается матом.

Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад. - Кого вы хотите там спасти? - Никого. Там моя тёща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!

Hа приеме y психиатра.
- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

[Kim Sergey]

Разговор двоих:
- Тебе повезло у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты её выражение лица!!!

Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить"
и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
- А с кем же я только что...?
- Там же моя мама.
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
- Мама, как же ты могла?
- Да я с ним уже три года не разговариваю!

- В чем сходство между тещей и пивом?- И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.

- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней...

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

- Кто есть теща?
- Мать ее!

[Shokir Dolimov]

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой в постель переводчицу.

***
Заблудился мужик в лесу. Испугался и начал на весь лес орать:
- Ау, ау! Кто-нибудь!
Выходит медведь:
- Ты чего орёшь?
- Да вот думал, может, кто услышит.
- Ну, я услышал. Легче тебе стало?

***
-Официант,это курица?
- Нет, пьется

***
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - Приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - Моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - Лучше давай твою искать.

***
Блондинка стоит на светофоре, листает каталог, выбирает цвет платья. А сзади мужик сигналит и орёт ей:
- Зелёный, дура!
- Спасибо, у вас очень хороший вкус!

***
- Если у женщины кольцо на правой руке, то что это значит?
- Это значит, что она замужем.
- А если кольцо на левой руке?
- Это ничего не значит.
- А если кольцо и на правой, и на левой руке?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

***
- Я боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
- Ну, стоматологов – это понятно, а темноты-то чего бояться?
- Ага, знаешь, сколько их там в темноте может прятаться!

***
Я живу в паре километров от международного аэропорта и в двухстах метрах от крупной ж/д станции. Ну и на кой мне ваша бесшумная стиральная машина?"

***
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

***
Подъехал витязь к перекрестку, на перекрестке камень (типа, дорожный указатель). На камне написано: «Налево пойдешь - огребешь. Направо пойдешь - огребешь. Прямо пойдешь – огребешь» Задумался витязь. И туту голос сзади шепчет ему: «Решай быстрее, а то огребешь прямо здесь»

***
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали «Ваша честь», священника «Ваше преподобие», а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: «ГОСПОДИ, опять вы!!!»

***
Лежит негр под пальмой и ничего не делает. Идет мимо белый человек:
- Ты почему лежишь и ничего не делаешь?
- А зачем?
- Заработаешь денег.
- А зачем?
- Наймешь себе работников, они будут за тебя работать.
- А зачем?
- Тогда ты сможешь лежать под па...