[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

Скрытый текст:

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».


- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.


- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?

[norma762]

Блондинка рассказывает своей подружке, тоже блондинке: — Сегодня опоздала. Вижу, автобус уходит, ну я за ним, бегу, бегу… И тут вижу, водитель меня увидел и остановил автобус. — Ну, а ты? — Ну ты же знаешь, я девушка гордая. Я так мимо и пробежала…

[Fidel Kastro]

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?


А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы. Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?


— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.


А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

[katran]

1) Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

2) - В том, что Украина за последние 2 года понесла $15 млрд убытков, а «Рошен» удвоил свою прибыль, виновата Россия, - твердо заявил Порошенко.

3) Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочего будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи».

4) - Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!

5) Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины. Руками не достать.

6) На приеме у нарколога:
- Сколько вы обычно выпиваете в неделю?
- Сколько смогу.

7) Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

8) - Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белая!

9) Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

10) Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
.

[norma762]

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

[norma762]

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньёй, козлом и даже дятлом!
- Так, почему ты с ней не расстанешься?!
- Потому что она хочет из меня сделать - ЧЕЛОВЕКА!

[Fidel Kastro]

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.


Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь доширак.



Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.

[Shuravi]

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки. Юра, 31 год. Директор

* * *

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:
1:22 — Ты где?
3:15 — Ты, бл@ть, где?!.
4:20 — Нашел Спи, любимая

* * *

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[norma762]

У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить. — У вас же не было секса. — Ах, да, еще одна просьба…

[TheAnother]

В паралимпийских играх участвуют люди с ограниченными физическими возможностями, а руководят ими чиновники с ограниченными умственными способностями.


Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.


Не приходя в сознание, приступила к обязанностям президента США Хиллари Клинтон. Из глубокой комы она осудила недемократические выборы в России.


Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.


Экзамен. Препод:
- Итак, начнём. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берёт у них зачётки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?


Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.


Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пёрнул. Вонь. Народ начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признаётся, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пёрнувшего. Он достаёт длинную-длинную верёвку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за неё правой рукой. Все берутся, верёвка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пёрнул???
- Да!


- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму.


Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то, что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.


Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".


Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашёл в номер - он храпит. Я подошёл, поцеловал его в щёчку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!