[Лента] Анекдоты разные

[Agzam Akhmedbaev]

Американцы окончательно доказали свою беспросветную тупость: они до сих пор не знают, кто у них будет следующим президентом...
Задорнов.

Имей совесть, а то совесть поимеет тебя!

Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьмикилометровой высоты без парашюта.
Я однажды ушел из дома с 1% заряда батареи на телефоне.

Вы тоже не покупаете "Тwix", чтобы не попасть в список дебилов, сравнивающих правую и левую палочки?

Разговаривают муж и жена:
- Не понимаю, как ты смотришь целыми днями футбол, ведь ты уже и по мячу попасть не можешь?
- А что ты любишь?
- Фигурное катание.
- С твоей-то фигурою?

[katran]

На Украине вступил в строй новый комбинат по производству труб разного диаметра.
Уже сегодня была выпущена первая труба разного диаметра.

[katran]

Из объяснительной: Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, а остальные пить не стали.

[Fidel Kastro]

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.


- Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
- Наверное, чтобы вернуться.

[katran]

Ты думаешь гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, печенья, шоколадки сделают тебя счастливым человеком?
Правильно думаешь, сделают.

[Shuravi]

В ветреную погоду,шотландская армия выглядит ещё более устрашающе!

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина.

- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

Простые люди хотят мира, потому что тем, кто живёт на зарплату, не за что ненавидеть друг друга.

[Caballero]

— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

[Fidel Kastro]

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
— Иисус все видит!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
— Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
— Иисус все видит!
Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
— Иисус все видит!
Вор успокоился:
— Тебя как зовут, попка?
— Иеремия!
— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
— А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!


– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но только написав это слово раздельно.

Одна из многих историй о конце света.

В темноте он нежно взял её руку,и засунул в штаны..
Она спросила;
-Что это?
Он ответил;
-Это конец... Света

[Fidel Kastro]

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так замучилась, по сточной трубе в окно лезть !


В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.


Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.


- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.


Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.



Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".

[norma762]

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:"Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать..."

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.

-Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!