[Лента] Анекдоты разные

[Shokir Dolimov]

Сообщение от Руслан Худяков

потом пропали куда-то.

Причину не уловил, войны или чего-то другое?

[Виктория Селиванова]

Сообщение от Shokir Dolimov

Причину не уловил, войны или чего-то другое?

Видимо, просто пропали. Ту планету причина мало волновала. Главное, что перестали зудеть и всё. :-)

[JH]

В каком-то из вариантов было: "Четыре, максимум пять тысячелетий - и само проходит. А если термоядерную реакцию изобретут - еще быстрее, правда, потемпературишь. Для профилактики я принимаю три астероида в тысячелетие - и все чисто"

[khusan]

Поймал наш чел золотую рыбку. Ну она обещает ему 1 желание. Он подумал и сказал - слушай рыбка. Было у нас когда то аральское море.. Да высохло оно уже. Возроди Арал.
Рыбка:
Слушай чел эт конечно прикольно но муторно. Привести всю ирригацию в порядок, договориться со всеми странами региона о внедрении водосберегающих технологий. И под конец изменить климат во всем регионе сделал его на порядок более влажным. Может что другое попросишь?
...
- Хорошо рыбка есть у меня еще одна мечта. Я сижу на УзОнлайне, а у них постоянно глюки с работой Интернета. Сделай так, чтоб Интернет работал у них стабильно и без сбоев как в США и Западной Европе. И...
- Так хватит. К какому сроку нужно заполнить твой Арал?

[Georgiy Savinskiy]

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила
только на шестнадцатый день!

[Janbolat]

– Мальчик, тебя как зовут?
– Толька.
– А фамилия?
– Хардкор.

[Kadambay Saytov]

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

[Shokir Dolimov]

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

***
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

***
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

***
- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!

***
- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

***
Учитель записал в дневник ученицы: «Мэри - ужасная болтунья».
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!».

***
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

[Kadambay Saytov]

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

***

Спутники падают, Собчак вышла замуж... Видно, майя немного ошиблись.

***

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

***

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

[Kadambay Saytov]

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

***

На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

***

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

***

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.