[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Муж:
- Ну ты полная дура!!!
Жена:
- Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты.


Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-фигня" и "нифига-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся…
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за фигня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается, и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни фига себе....


Хотела посмотреть фильм в интернете... фиг там!!! Сначала скачай 33 браузера, похудей, выиграй машину и выучи немецкий за 2 часа…

[Fidel Kastro]

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..


Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.


Красным — замечание учителя в дневнике школьника:
«Дрался на перемене».
Синим — замечание школьника к замечанию учителя:
«Зато всех победил!»


Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!


Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?..


Была в супермаркете, мне сказали, расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
- За что???
- За то, что жизни радовался, мам…

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент:
- Видно, вчера с полки в темноте не тот учебник взял…

[Fidel Kastro]

Кaк выяснили ученые, в пиве содержится много женских гaрмонов.
И действительно, после трех бутылок пивa мужчинa нaчинaет хихикaть нaд всякими глупостями,
после семи он уже с трудом упрaвляет aвтомобилем, ну a после десяти ему хочется писaть сидя.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.


Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком в пах.
- Нахал!!

- Женщины, они как чебурашка - тёплые,мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.


Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник
и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.


Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...


Мужчина!!! Вы застегнули бы ширинку!!! И вам теплее и меня в жар не бросает!

[Shuravi]

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

[RINAT]

Снимаю, порчу. Трахаю и тибидохаю.
Старик Хоттабыч

[Fidel Kastro]

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...


Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке: три педальки, а ножки — две.

Катится Колобок, а навстречу ему слон...Так появилась Пицца...

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

- Наташа, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!

Мама говорила Васе, что детей приносят аисты... Папа говорил, что их находят в капусте... И лишь одна замочная скважина рубила правду...

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"


На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.

Ходили с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей.
- А с мертвым? – спросила дочь

Скрытый текст:

Что такое секс?
Прохожий: "Секс — это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс!"
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!!!"

Не ищите у мужа заначку каждую неделю... пусть поднакопит.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

[katran]

Душевно поржал :-))

[Fidel Kastro]

- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.


Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!


Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...


Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
"Дзынь!" ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! – поспешил сказать англичанин.
"Дзынь!" ударилась ложечка у француза.
- Извините, – сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! "Дзынь, дзынь, дзынь..."

Мужик сидит, рыбачит, к нему подплывает крокодил.
- Чё, мужик, клюёт?
- Да нихера не клюёт.
- Может, тогда искупнёшся?

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. Она:
- Зачем? У меня же нет головной боли.
Он (радостно так):
- Ага, попалась!


Военкомат, медкомиссия:
- Повернись, наклонись, раздвинь ягодицы... Годен.
- А нельзя мне это было в лицо сказать?


Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за задницу:
- Расколол! Пополам!!!

Металлисту плохо... Его мама переживает:
- Сыночек, может цепями погреметь??
- Неее.
- Ну тогда, может "Металлику" врубить погромче??
- Неее.. Поставь Киркорова... Может стошнит.


Жена мужу:
- Пойду в косметический магазин.
- Зачем?
- Помада кончилась, и туши нет.
- А по-моему, туша у тебя нормальная...

Спорили как-то фашист, демократ и коммунист чья идеология лучше. А потом подумали, что спорить - лучше проверить на деле. Поймали кошака. Была поставлена задача, применив идеологию, убедить кота съесть ложку горчицы.
Ну фашист берет кошака, раскрывает ему пасть и впихивает ему горчицу. Все возмущаются - как так, насилие!!!
Демократ берет два куска колбасы, поседине смазанных горчицей, дает коту, тот, естественно лопает. Все опять возмущаются - это обман!!!
Коммунист намазывает коту горцицей задницу. Кошак с воем начинает ее слизывать. Коммунист: "Видали?! - Добровольно, и с песней!!!!"

Скрытый текст:

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.

- В чем дело, Вовочка?

- А разве слово "арка" мужского рода?

[Fidel Kastro]

Муж уехал в командировку, а жена как обычно-любовника привела. Проходит 10 дней, звонок в дверь. Жена: "муж приехал!" Любовник: "ну наконец-то!"


Жена просыпается на следующий день после веселого праздника. Подходит к зеркалу. Смотрит на себя, смотрит. Оборачивается к спящему на кровати мужу и со злостью -"Так тебе и надо!"

Скрытый текст:

Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то pоет.

- Пpивет, Пух!

- Пpивет, Иа!

- Чем занимаешься, Пух?

- Да вот, Пятачка хоpоню.

- Да? А почему лопата в кpови?

- Да вылезает он.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
-Что, узнала свою маму, да?...


Почему фраза "Профессор завалил студента на екзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза"Студент завалил профессора после экзамена"?


Мужчина по доpоге в туалет:
- Пойду, подеpжу отечественного производителя.


Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить полный рот. Глаза придерживать пальцами.

[Andrews]

Оффтоп:

Сообщение от Fidel Kastro

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас. Жена: - Ой мама... Муж: -Что, узнала свою маму, да?...

))