[Лента] Анекдоты разные

[Aleksandra Stimban]

Сообщение от Ойбек Ибрагимов

С баша:
xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый

Сообщение от Igor Ivanoff

xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый

Оффтоп:

Игорь, думаю Вы победитель в конкурсе Евгения Семеновича...

[Ойбек Ибрагимов]

Оффтоп:

И что самое интересное, он сначала "поспасибил" этот мой пост, а на следующий день запостил то же самое.

Я думаю, звание "Баянист года" можно присуждать не глядя, да простят меня остальные лидирующие "баянисты". Вы были нещадно повержены.

[Igor Ivanoff]

Оффтоп:

Сообщение от Ойбек Ибрагимов

И что самое интересное, он сначала "поспасибил" этот мой пост, а на следующий день запостил то же самое.

Не поверешь, думаю, я же этот анекдот где слышал, ну все равно это классный, надо поместить, на следующий день смотрю, а он буквально передо мной, а правка не работает уже.
Ну запорол, извините

[Efim Kushnir]

Оффтоп:

Сообщение от Igor Ivanoff

Ну запорол, извините

Оффтоп:

Не "запорол" - победил! Так и надо.

[Asror Yunusov]

Эстонский институт экспериментальной биологии. Секретарша диктует по телефону емайл клиенту:
- ebi собака ebi . ee

[Murod Sadikov]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

[Murod Sadikov]

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает
от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну,
наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с
недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга "
оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на
холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая
шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На
вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

[Nadir Zaitov]

Оффтоп:

Сообщение от Murod Sadikov

- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

Бородатый.

[Marat Timergaliev]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал

[Nadir Zaitov]

Вспомнил бородатый анекдот - конца совкового времени, но ссылка на него мне часто нужна. Извините, если я размещу его здесь:

Отец червь обучает сына:
- Папа, а что такое яблоко?
- Есть такой фрукт в соседнем саду. Весь такой круглый, с хрустящей мякотью, наполненной живительным соком, нежной сердцевиной.
- Папа, а что такое груша?
- Есть такой фрукт в соседнем саду. Весь такой продолговатый, с еще более хрустящей мякотью, наполненный еще более вкусным соком, вкуснейшей сердцевиной.
- Папа, а что мы еще сидим в этой тухлятине?
- А это, сынок, называется Родина.