|
|
Знаете ли Вы, что ... | |
...для каждой темы существует свой раздел. Изучите структуру форума. Если соответствующего раздела нет, то всегда есть раздел "Разное" :) | |
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> |
Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
Ответить |
|
Опции темы | Опции просмотра |
01.11.2008 15:07 | #1541 |
Планета Земля
Предприниматель
Сообщений: 9,108
+ 8,800
5,334/2,784
– 10
17/17
|
Пропал как-то Бог на 7 дней.
Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает: - Где пропадал? - Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные. - А что это за маленький зеленый остров на севере? - О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс. - А где же баланс и контраст? - А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров. - Доктор, а мне потом можно будет сало? - Какое, нахрен, сало?! - Ну, в будущем... - В каком, нахрен, будущем?! Я родился в еще советское время,и всякие там телевизоры "Березка" и холодильники "Амгунь" меня не особо удивляют. Но ,блин, DSL-модем под названием "Лучезар"-это уже перебор! Леворадикальная молодежь поддерживает коммунистов и собирается для поддержки Зюганова и Ампилова. "Идущие вместе" поддерживают президента Путина и собираются для его поддержки. Нормальная молодежь поддерживает нормальных политиков. Поэтому повода собраться у нее нет. Мы мало знаем о своих правах! Согласно ст. 26 конституции РФ, "Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность." Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр. Грядет перепись-2010. У нас еще есть возможность придумать себе прикольную национальность. Про прошлую перепись правовед рассказал. Мы решили записаться джедаями.
__________________
Если веришь в силу правды, не старайся убеждать, правда и так победит! |
|
Ответить |
"+" от:
|
02.11.2008 00:43 | #1542 |
|
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев: - Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком?? Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит: - А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду... - Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ? Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?! Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость. |
|
Ответить |
4 "+" от:
|
02.11.2008 00:53 | #1543 |
UzSat.net
|
Извиняюсь если где-то уже оставил..
У вас гости. Лично вам не до гостей, но деваться некуда. Гости неприятные. Что делать? Точнее - чем накрыть стол, чтоб гости были довольны и побыстрее ушли? Поставьте ****. Через часик когда гости уже будут "...ой морозить...", поставьте на стол еще несколько видов хрена и спросите напоследок: "А какого хрена вам еще нужно?" |
|
Ответить |
03.11.2008 12:06 | #1544 |
Сообщений: 153
+ 131
135/63
– 2
0/0
|
Секрет счастья: сделай человеку плохо, а потом - как было.
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками. Объявление на дверях бухгалтерии: «Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет».
__________________
Работа не деньги - никогда не кончается |
|
Ответить |
"+" от:
|
03.11.2008 16:16 | #1545 |
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать? - 3 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. - А сколько хотите получать? - 4 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. - В каких операциях участвовали? - Ни в каких. - А сколько получать хотите? - 9 тысяч. - А зачем вам столько? - Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился. |
|
|
Ответить |
04.11.2008 14:32 | #1546 |
Планета Земля
Предприниматель
Сообщений: 9,108
+ 8,800
5,334/2,784
– 10
17/17
|
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ! У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ''Новая папка''. Мальчик спрашивает у мента: - А зачем вам хлястик на фуражке ? - А это чтобы ветром фуражку не сдувало. - ой, а я думал, чтобы "лицо" не разорвало, когда в свисток дуете.. Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга. Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, отправляли ему на съедение десять прекрасных девушек. По дороге греки вытворяли с ними такое, что, по приезду к Минотавру, девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...
__________________
Если веришь в силу правды, не старайся убеждать, правда и так победит! |
|
Ответить |
"+" от:
|
04.11.2008 14:37 | #1547 |
Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$. - Нужно оставить что-нибудь в залог! - Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс. Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке: - Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог??? -Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год? |
|
|
Ответить |
2 "+" от:
|
Реклама и уведомления | |
04.11.2008 14:45 | #1548 |
Планета Земля
Предприниматель
Сообщений: 9,108
+ 8,800
5,334/2,784
– 10
17/17
|
- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...
Лектора спрашивают из зала: - А при коммунизме деньги будут? - Нет, не будет денег. - Блин, дa когда ж они будут? Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! Игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке! От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.
__________________
Если веришь в силу правды, не старайся убеждать, правда и так победит! |
|
Ответить |
"+" от:
|
04.11.2008 14:53 | #1549 |
Планета Земля
Предприниматель
Сообщений: 9,108
+ 8,800
5,334/2,784
– 10
17/17
|
ххх. какгдила, как днюха?
ууу. хреного рожа разбито тока от ментов пришел ххх. а че так? ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху ххх. и каг? ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили ххх. зато воспоминания на всю жизнь Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед.. Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
__________________
Если веришь в силу правды, не старайся убеждать, правда и так победит! Последний раз редактировалось Igor Ivanoff; 04.11.2008 в 14:56. |
|
Ответить |
04.11.2008 15:04 | #1550 |
Планета Земля
Предприниматель
Сообщений: 9,108
+ 8,800
5,334/2,784
– 10
17/17
|
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... Приходит новый русский к священнику: -Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
__________________
Если веришь в силу правды, не старайся убеждать, правда и так победит! |
|
Ответить |
"+" от:
|
|