[Лента] Анекдоты разные

[Vitaliy Fioktistov]

Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

-----

Решил тренер Гус Хиддинг привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к голландцам. Позвонил Марко Ван Бастену.
- Скажи Марко что ты делаешь для того чтобы у твоей команды был победный настрой?
- Гус, выбираю соперника послабее. Мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Ван Бастену интересно что получилось у Хиддинга. Перезвонил.
- Ну Гус как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!

--------

Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.

-------

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который
соперники ответили четыремя случайными голами.

[Vitaliy Fioktistov]

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно а потом за кого?

----------

- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.

--------

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.


------

Доллар падает, бензин растет, лето-то тепло то холодно!
И только сборная России как всегда СТАБИЛЬНА!!!

-------

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Испании... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

--------

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были
испанские болельщики.

[Ilya V. Dolgushin]

В догонку

[Liliya Nikolenko]

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость"

- Что общего между российской сборной по футболу и сборной Канады по хоккею?
- И те, и другие не умеют играть в футбол.

«Членистоногие» - так ласково в народе называют наших футболистов.

Сборная России по футболу - чемпион мира по спортивной ходьбе с мячом.

В целях психологической подготовки к предстоящему матчу , предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской сборной на Манежной площади.

Разговор двух друзей:"Ты знаешь Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!"-"Так и они не футболисты!"

Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной
по футболу стало известно следующее.
Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9
защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся
матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры:
1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один
вратарь).

Приходит Хиддинк в спортивный магазин и говорит:
-Я тренер сборной России. Дайте мне 11 теннисных ракеток, 11 клюшек, 11 мячей.
- Простите, а во что играет ваша команда?
- Вот я и хочу это понять, во что!

[Dragon_uz]

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки.
После долгих исследований было выяснено,
что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла.
После долгих исследований было выяснено, что это остатки
оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего.
Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
--------------------------------------------------------------------
Американка, француженка и русская беседуют о первых днях своего замужества.
Американка:
- Я на следующий день после свадьбы своему сказала, что ни
стирать, ни убирать ни готовить не буду" день не вижу, два не вижу,
три не вижу, на четвертый приносит он комбайн который по сей день и
стирает и готовит и убирает.
Франц-ка:
- Я тоже самое своему в первый день сказала, так день не вижу, два, три,
на четвертый привел молодую служанку, которая все до сих пор делает.
Русская:
- Дык, я своему тоже самое сказала, день не вижу, два, три, на четвертый
день правый глаз чуть-чуть видеть стал.
-------------------------------------------------------------------
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

[Djalolatdin Rakhimov]

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

[Djalolatdin Rakhimov]

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

[Maestro]

Один мужик каждый вечер заходил в бар и заказывал 3 рюмки водки по 100 грамм, выпивал один за другим, молча расплачивался и уходил. Однажды зашел в бар, заказал две рюмки водки и молча выпил. Бармен удивленно спрашивает:
- Извините пожалуйста, вот вы несколько лет заказывали по три рюмки, а сегодня две, почему?
- Видите ли, когда я служил в армии, нас было трое друзей. Когда уезжали по домам, мы поклялись, что в память о нашей дружбе каждый вечер будем выпивать водку, разливая в 3 рюмки и в мыслях представляя всех за одним столом.
- Понял. А сегодня заказали две, один из ваших друзей умер, да?
- Да не…. Просто я пить бросил.

[Dragon_uz]

Приходит человек к директору банка устраиваться на работу и говорит:
"Я слышал Вы ищете нового кассира?"
"Да, и старого тоже."- ответил директор.
------------------------------------------------------------------------
Грузин садится в такси:
- Сначала - нА базар, пАтом - нА вАкзал!
Шеф:
- Базара нет!
Грузин:
- ТАгда - сразу на вАкзал!
------------------------------------------------------------------------
К HР приходит налоговый инспектор (HИ).
(HИ)-Вы где деньги берете?
(HР)-В шкапчике.
(HИ)-А в шкапчике откуда?
(HР)-Жена кладет.
(HИ)-А Жена где берет?
(HР)-Я даю.
(HИ)-А Вы где берете?
(HР)-В шкапчике.

[Ibrohim Djuraev]

Год 1945…Белорусская деревня, дом на окраине, стук в дверь:
- Кто там?
- Партизаны!
- А сколько вас там?
- Цванцих!!!!